Анекдоты про политику

Как можно серьезно относиться к современной экономике, если нефть дешевеет и дорожает в основном на ожиданиях...

Теперь соловьи только баснями и кормятся, распевая их в образе проповедников, правозащитников, прокуроров, журналистов и политиков.

Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в "Форбсе" поднялся всего на две позиции. А планировал на пять...
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!

Пора сообщить Порошенко, откуда берет начало река Днепр. Сколько еще Украине терпеть эту ватную провокацию?!

Я, конечно, понимаю санкции и все такое, но киндер за 80 рублей - это уже беспредел!

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец, чему-то там ее пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов "работы" подает голос:
- А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

Президент у нас аморфный.
Зато премьер - амфорный!

На Украине оценили стоимость блокировки российских сайтов в $1 млрд. Российским чиновникам есть у кого поучиться выгодным инвестициям...

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

- Почему чиновники готовы швырять деньги направо и налево? - Потому что они их не зарабатывали...

Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...

Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось говно по трубам.

Народная примета: если с имущества очередного задержанного коррупционера снимается арест, значит, у какого-то прокурора бабушка стала богаче...

У замначальника антикоррупционного главка при обыске нашли восемь миллиардов рублей.
Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России.

Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?

Российские хоккеисты проиграли американцам, потому что в их составе не было главного бомбардира - Владимира Путина...

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

КНДР: Киевская Народно-Демократическая Республика.

Классная руководительница - родителям:
- Поздравляю - у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

Нефть в России бывает двух типов. И мы хорошо знаем этих типов...

После того, что правительство с нами сделало, оно должно женится на нас.

Президент в очередной раз пообещал народу выполнить все свои обещания, которые он пообещал выполнить в прошлый раз.

Мы не воруем у государства, а возмещаем убытки.

Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.

Путин - бог украинцев. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

Родственники и друзья Путина искренне верят, что если бы не он, то с их-то умищем они все равно чего-то добились бы в жизни.

- Почему некоторые законы депутатов вызывают вопросы, неужели их не волнует порядок в стране? - Это не главное... - А что же тогда главное? - Главное, это лоббирование финансовых интересов крупных корпораций... Помогли избраться, помоги и заработать...

Путин: хоккеист, пианист, аквалангист, дзюдоист, летчик...
Навальный: чеченский гей, дальнобойщик, свидетель Иеговы, житель хрущевки...