- Порошенко постоянно заявляет, что Украина все дальше уходит от Москвы?
- Ерунда, между Москвой и Киевом как было 756 км, так и осталось.

Теперь в России ни один поэт не способен вызвать такую бурю эмоций, как чиновник, поднимающий тарифы ЖКХ.

Вы только вдумайтесь! В России 140 миллионов человек, и нет никого, кроме Путина, кто мог бы управлять страной!

Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.

Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!

Кто станет президентом после Путина? Кто скажет: "Просто деньги есть. Не держитесь там".

Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.

- Слава!
- Я не Слава, я Вова.
- Вова Путину!

Когда правительство обещает такую пенсию, что пальчики оближешь, то, на самом деле, это означает, что с такой пенсией придется лапу сосать.

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов - только 30 полностью доверяют своим женам.

Путин вызывает космонавтов и говорит:
- Повезете олимпийский факел в открытый космос.
- Он же погаснет!
- Вы что думаете, в Кремле дураки сидят? Полетите, когда ветра не будет!

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение.
Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.

Бабушки у подъезда:
- А ты слышала что Медведев завел блох в свитере?

А знаете, в чем сходство между курицей и депутатом? Оба сидят возле кормушки! Только курица яйца несет, а депутат их чешет!

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Ох, не по карману нам элитные чиновники... Может быть в следующем году возьмем попроще?

Мерседес депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы - деньги все-таки оказались на своем месте.

Сара приходит домой и жалуется Абраму:
- Надоело все: налоги, экология, кризис, проститутки!
- О, точно!
- Что?
- А, не ничего... Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.