Демократы выбрали свой лозунг для избирательной кампании: "Сделаем Америку первобытной снова!".
В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
От перемены слагаемых сумма не меняется.
- Но принципы демократии велят нам провести референдум.
- Ну хорошо, давайте опросим слагаемых.
А давайте следующим президентом изберем Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...
Путин и Навальный.
- Я написал статью про войну.
- А мне написали статью про ветерана войны.
Поставщики масла "Президент" проголосовали за обнуление срока годности.
Скоро свадьба. Закажу цыган с Медведевым.
Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.
Ничто так не разочаровывает в Путине, как сам Путин.
Мертвые президенты решают любые проблемы.
Перед голосованием за поправки власть ведет себя как жена перед тем, как ты отдашь ей зарплату - смиренно улыбается, радует тебя всякими маленькими приятностями, искусно изображает заинтересованность во всем, что ты ей говоришь... В общем - цените эти минуты, друзья!
То, что мой комп не тянет 90% игр, принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.
Путин принял Россию полноправным членом G8, а оставляет изгоем в бункере с дезинфицирующим тоннелем.
Два одессита беседуют за телевидение.
- Нема, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.
В России бесполезно рисовать на пачках сигарет ковбоев - мы в гробу видали этих ковбоев. В России бесполезно проводить среди курильщиков лотереи - мы давно поняли, что фуфло все эти лотереи. Но наши депутаты нашли-таки выход: они запретили курить, и теперь все курят из ненависти к депутатам. Продажи сигарет резко пошли вверх.
Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.
Премьер приказал ФСО проверить, как выделеные средства дошли до регионов. ФСО проверило и доложило, деньги дошли и распределены между беднейшими семьями чиновников, а богатые пенсионеры и инвалиды в этих средствах не нуждаются.
Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.
Угадай с трех раз, президент какой страны руководствуется принципом: "Я знаю лучше, как вам будет лучше!".
Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменится.
- Центризбирком - это государственный орган?
- Да.
- Мне кажется, этот орган положили на россиян.
- Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?
- Конституционный зуд.
В ответ на санкции Косово против России, Южная Осетия ввела санкции в отношении США.
Крупская спрашивает у Ленина:
- Что писал сегодня, Володя?
- Мандаты, Надя.
- Да сам ты жопа, Володя!
- Говорят, что после выступления президента и отставки правительства, рейтинг Путина вырос на 3% за один день.
- Представляете, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство увезли в отставку в автозаках?
Говорят, российские президенты в момент смерти вспоминают все указы, которые они подписали, и им становится стыдно...
Удручает, что в нашей стране уровень воспитания и культуры обратно пропорционален разгулу демократии.
Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.
Заходит человек в новую квартиру, а там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить...
Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.
Правительство иначе относится к своим гражданам - у кого дома есть оружие, чем к тем, у кого дома телевизор.
Обнуление сроков президента в связи с незначительными изменениями Конституции - это все равно, что обнуление сроков годности просроченных креветок, после добавления их в салат.
Россия заявила протест США за незаконную деятельность ЦРУ, которое прослушивало Путина, который прослушивал Обаму, который прослушивал Трампа.
Когда власть не в состоянии сажать преступников, то она сажает тех, кто в Интернете и на улицах сообщает о преступлениях.
Много продуктов названо в честь великих людей: торт "Наполеон", чай "Акбар". Но и про Россию не забыли: сигареты "Петр I" и водка "Путинка".
