Анекдоты про политику

Население оторвет зад от дивана и пойдет голосовать за партию, идущую во власть под лозунгом "Отменим все законы, принятые после 91 года".

Политическая зрелость приходит не с возрастом, а в момент перехода с коньяка с омарами на паленую водку с квашеной капустой.

Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос - не значит иметь выбор.

Умному голосованию государство противопоставило безумные фальсификации.

Главным достижением Анатолия Чубайса на посту главы Роснано стал ультракомпактный президент Дмитрий Медведев.

Володин сообщил о пяти случаях повторного заражения COVID-19 в Госдуме. Странно, почему депутаты до сих пор не защитили себя законом о запрете повторного заражения!

- Что случилось с Путиным?
- Недоперевакцинировался.

Пишут, что у Путина проблемы со здоровьем. Думаю, отчаиваться не надо. Страна большая. Не составит труда в случае чего найти здорового Путина.

А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?

Депутат Госдумы Слуцкий предложил ввести тюремные сроки за оскорбление президента. Байден доигрался!

Власть всегда думает о своем народе, просто очень плохо.

Есть что-то символическое в том, что когда Путин изолируется в бункере, всякие овощи начинают набивать себе цену.

"Мы никому не позволим переписывать историю" - заявил Путин, и тут же переименовал Северную войну в Семилетнюю...

В России либеральная оппозиция - борцы с коррупцией. В Украине либеральная власть - коррупционеры.

Я депутат от партии мужиков. Поднять пенсии? Построить больницы? Благоустроить дворы? Посмотрим, там видно будет.

Красноармеец подходит к Ленину:
- Леонид Ильич, пришел состав.
- С чем, батенька?
- С колбасой.
- Сколько шел?
- 3 месяца.
- Детям, детям...

Нашей страной правит тайное правительство. То есть, мы, конечно, знаем, где оно находится и как оно выглядит, но что оно делает для нас полезного - нам неведомо.

- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.
- Но кто же он теперь?
- Сейчас - депутат.

Путин решил уйти на карантин. Неужели бункер в бункере?

- Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразил президента?
- Уже больше ничего не будет.

Про высокую духовность власть начинает бубнить тогда, когда хочет обжать в чем-то материальном.

Джен Псаки выразила обеспокоенность тем, что объединение России и Беларуси в Союзное государство открывает русским прямой выход к Белорусскому морю.

- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.

Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских игр ключи от автомобилей УАЗ Патриот.

- Зеленского на бис!
- Что, опять в президенты?
- Нет, пока к роялю...

Если депутаты вводят запрет, на въезд в страну гомосексуалистов, причина может быть только одна - бояться конкуренции...

На Привозе:
- Вы слышали, что делается в мире, пока мы с вами здесь торгуемся?
- Конечно. Путин играет с Европой на Украину.
- Ну и шо?
- Оба очкуют...

Наши политики делают много глупостей и совершают так много ошибок. Такая жалость, что они не саперы...

Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит "Путин морген!".

- Представляете, на днях Маша Распутина...
- Кого? Путина?!

Правительство Германии возмущено российскими кибератаками и восхищено российской газовой трубой.

Очень хорошие новости: "С 1 октября Правительство РФ добавит в потребительскую корзину хрен с маслом".

Как-то школьникам дали задание написать сочинение на тему "Чтобы я сделал если бы стал президентом России". Было высказано много интересных и неоднозначных мнений, однако все сочинения заканчивались фразой: "И х@й бы вы меня потом нашли...".

Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.