Анекдоты про политику

Президент Польши заявил, что продолжит принимать за щеку.

В каждой президентской шутке должна быть ядерная подводная лодка, а то и две.

В правительстве призвали россиян не путать утильсбор и цены на новые российские автомобили - это совершенно разная утиль!

Умный политик - это не тот, который обещает и выполняет, а тот, который обещает, но не называет сроков...

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

Трамп заявил, что ему удалось остановить вражду между Монтекки и Капулетти, которая длилась несколько веков! А сейчас, при посредничестве Трампа уже идут переговоры между Томом и Джерри.

У Путина нет сторонников, есть только сообщники.

Глава офиса президента потребовала не ходить по помытому!

- Что общего у делегатов Генассамблеи ООН и депутатов Госдумы?
- И от тех, и от других мало что зависит.

Путин готов совершить с Западом Третью мировую сделку!

- Дональда и Меланию Трамп засняли во время спора в вертолете.
- Что, Трамп тоже по щам от жены отхватил?
- Ну нет, он ведь не Макрон какой-то!

Что бы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает.

Чиновник одной из госкорпораций устроил сынулю на балласт организации.
- Может, на баланс?
- Нет.

Трамп сказал, что США могут вернуться к границам 1607 года и даже пойти дальше.

- Трамп сказал, что Украина может вернуться к границам 1991 года и даже пойти дальше.
- Куда дальше?
- Могут засыпать Черное море со своего берега.

Путин подписал новый указ, которого как раз не хватало для процветания экономики!

- На "Интервидении" выступил Путин.
- Да, и какое место занял?

После нарушения воздушного пространства Эстонии российскими самолетами эстонские депутаты потребовали увеличить высоту забора на границе с Россией.

Стоят мужики, курят.
Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно, депутаты.

Новый генпрокурор поклялся, что будет стоять на стреме государственных интересов!

- Поиграл вчера в лотерею.
- Выиграл что-то?
- А как же! Подключение горячей воды в доме.
- Как называется эта лотерея?
- Прямая линия с президентом.

Быль. Если бы Советская власть действительно заботилась о семье, то не было бы детских домов, побегов из дома и профессии психотерапевта.

Рамзан Кадыров заявил, что у его сына нет незаслуженных наград, но есть награды, которые не заслужили его сына.

Коррупция - награбленное охраняется законом.

Коррупции - вечный бой! Быстрее не получится.

Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!

Нефть и газ принадлежат народу - это понятно. Непонятно, почему народ продает их себе за просто бешеные деньги.

Если вам станет скучно в маршрутке, похвалите мэра... На худой конец, правительство.

- Государство не просило вас рожать!
- Вообще-то просило.
- Ладно - просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!

Смотря на нынешнюю власть - так хочется, чтобы ад существовал.