Анекдоты про политику

За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.

- Что нужно еврею для вступления в партию?
- Представить рекомендации от двух арабских коммунистов!

Для того, чтобы соблюсти демократизм выборов, все три головы Змея Горыныча выставили себя в качестве кандидатов. По итогам второго тура победила левая голова.

- Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем... Президента.
- А на Украине вот смогли.

Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться... Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством!

- Все-таки, Украина - страна оригинальная и загадочная.
- Почему?
- А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?

Лучший подарок президенту на Пасху - крашеное в цвета российского флага яйцо двуглавого орла.

Частное солнечное затмение - это непорядок. Должно быть государственное!

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком.

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

Задержали прокурора, который торговал наркотой. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокуроров.

- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решеткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?

Люди, которые не интересуются политикой, подобны курам. Несут хозяину яйца, а за это он их кормит. Люди, которые интересуются политикой, сами на выборах выбирают себе хозяина, который приготовит из них блюдо.

Кошмар! Рашкин ведь так в тайге и Путина и Шойгу мог с кабанами перепутать...

Один римлянин говорит другому:
- Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
- Ммм?
- Ну поменьше, конечно...

Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым, если вы врете чужим людям, то скорее всего вы - политик.

Житель Краснодара притворился советником губернатора и три дня катался по области и вскрывал недостатки чиновников, обещал им кары. Когда разобрались, задерживать его не стали так как он не брал взяток и никого не увольнял.

В мире людей, человек может быть профессором, популярным певцом, влиятельным политиком, религиозным лидером. Но для мира природы: для белой акулы, ленточного червя или простого вируса гриппа человек всегда будет несколькими десятками килограмм мяса.

- А чем отличается программист от политика?
- Так программисту платят деньги за работающие программы...

Зашел как-то Боррель в супермаркет, купил пакетик жевательной резинки. А кассир его спрашивает:
- Пакет нужен?
- Зачем мне пакет?
- Для санкций...

Демократия это тогда, когда власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти...

Ньютон-шайтан, Ахмат-сила. Кадыров потребовал переписать учебники физики.

- Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
- Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.

Еще немного беглых вице-премьеров - и в Израиле можно будет сформировать правительство России в изгнании.

В целях более тесного взаимодействия со странами НАТО правительство РФ приняло решение передвинуть свою границу немного на запад.

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

Президент имеет право подписать указ. Или не подписать. А вот права почитать содержание указа у него нет, слишком маленькая должность у него для этого.

А как правильнее сказать: "Публичный политик-женщина" или "Публичная женщина-политик"?

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.