Анекдоты про политику

ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.

У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.

Жириновский предложил ограничить вес чиновников 100 килограммами. Однако, объяснить свое предложение Валуеву он уже не успел...

- Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
- От ветра...

Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.

Самое главное в бизнесе, политике и сексе - не видеть себя со стороны.

В ответ на подорожание продуктов, президент назначил 62 новых генерала.

Путин захотел продлить льготную ипотеку до 2024 года. Видать конкретно за дворец кредитнулся.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

В авторитарных странах результаты выборов подделывает власть, а в демократических - оппозиция.

Из обращения Путина я поняла, что в России сейчас три проблемы. Пандемия, девяностые и фигурант.

Зеленский и после того как стал президентом остается лучшим комиком Украины.

Путин поступил мудро: если в стране произойдет дворцовый переворот, то свергнут какого-то Ротенберга.

В школах будут учить считать только до миллиона. Чтобы население не могло подсчитать, сколько миллиардов и триллионов украли чиновники.

Почему-то жители стран, президенты которых во всем виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.

Песня "Фонарики" группы "Високосный год" внезапно стала политической.

В правительстве РФ однозначно есть агенты британской разведки. Например, премьер-министр Мишестин.

Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.

Переписываюсь с литовцем. Смеется:
- Твои внуки будут голосовать за Путина.
- Твои тоже.

Александр Лукашенко предложил Владимиру Путину подключить автоплатеж.

- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым - да, живым - нет.

В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

Если коррупция снижается, то чиновники идут на посадку.

А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнем от отношений, поищем себя.

Министр иностранных дел ФБК Леонид Волков пригрозил, что если Путин после акции с фонариками не уйдет, то они перейдут к более жестким мерам - запуску воздушных шариков.

Русская фраза "Идите в жопу", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.

Когда родители запрещают ребенку есть мороженое, он в отместку начинает ходить без шапки. Когда Путин запрещает коммунальщикам задирать тарифы, они в отместку придумывают взносы на капремонт.

Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.

А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы. Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?

Поговаривают, что Путин готовит закон, по которому зарплаты будут индексировать одновременно с повышением цен на бензин.

Зачем было так усложнять с Навальным? Посадили бы пьяного сына депутата за руль, сбил Навального и дело сделано и виновных не найти.

У нас чиновники выпускаются и поставляются на рабочие места в комплектации без головы. Уже потом головы прикручиваются. Но не всем.

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Ельцин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Путин какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

Президент одного клуба выступал с ежегодным отчетом и очень уж нахваливал его управленческий комитет:
- В отличие от других клубов, где половина комитета делает фактическую работу, а другая половина просто куча лентяев, у нас ситуация совершенно обратная...

- Иди нафиг.
- О, так грубо?
- Иди нафиг, пожалуйста.
- Я не это имел ввиду!
- Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.