Анекдоты про помидоры

Благодаря своим длинным, тонким музыкальным пальцам я могу изящно достать соленую помидорку со дна банки на закусь.

Если помидор - это ягода, то кетчуп - повидло?

Пить из полупустой трехлитровой банки маринованных помидор рассол - это все равно, что стоять рядом с заснеженной крышей в 5, смотреть наверх и ждать, когда прилетит...

- В 19 закатываешь глаза.
- В 35 закатываешь помидоры...

Купили вчера сотню двухметровых арматурин 12 мм диаметром. Помидоры подвязывать.
Уж не была ли ошибкой фраза жене на строительном рынке: ты погуляй пока, посмотри, может, что понравится.

- Папа, а почему у тебя нос такой красный?
- Это, доченька, от помидоров.
- Ты что их, все время ешь?
- Нет, я ими все время закусываю.

- Мань, я купил в магазине морковь, помидоры, редиску и все это, представляешь, израильское! Хорошо у них в пустыне овощи растут.
- Хорошо, Вася, растет там, где нас нет.

Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!

Цитирует с кулинарного сайта:
- "Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодными".
Задумчиво:
- Знаешь, с таким набором я при необходимости уже через пять минут не останусь голодным и без этого сайта...

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.

В 19 закатываешь глаза.
В 35 закатываешь помидоры.

Если помидор ягода, то кетчуп - варенье?

Тренируюсь на девушках, чтобы не оплошать, когда придется впервые поцеловаться с помидором.

Ужасно хочется съесть помидор, который и снаружи помидор, и внутри - тоже помидор.

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту...

- Дорогой, убей для меня этот помидор.
- В смысле?!
- Ну, порежь для салата.

Отсутствие в магазине томатной пасты огорчает по самые помидоры.

Покупатель:
- У вас есть томатный сок?
Продавец:
- Нет, помидоры еще не протухли.

За прошлую неделю в России сожгли:
- Три тонны помидоров турецких.
- Сто килограмм гусей польских.
- Один фекальный сталагмит отечественный.

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Будет уже третья мировая или помидоры все-таки высаживать?

- Вовочка, что здесь лишнее: яблоко, картошка, огурец, помидор, Стивен Хоккинг?
- Яблоко.

Эрдоган похвастался, что арестовал летчика, сбившего российский самолет. В ответ Путин пообещал посадить бульдозеристов, давивших турецкие помидоры...

Наконец стало ясно, по какому принципу Россия выбирает себе врагов. Единственное, что есть общего у Грузии, Украины, Малайзии, Турции и Нидерландов - они все поставляли в Россию помидоры.

Девушка:
- Чем сегодня будешь заниматься?
Парень:
- Помидорами. С дачи привез.
- А потом?
- Хреном.
- Хреном мы могли бы и вдвоем заняться!

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

Русский народ взращен на своих исконных, привычных с древних времен продуктах - картошке и помидорах. И ничего американского нам не надо!

На концерте Тимати решил опередить зал, и первым начал кидать в него помидоры.

Между прочим, мясо мы едим убитое, а помидоры грызем - живые.

Человек, напавший на Макрона, признался, что изначально готовил для нападения торт, яйцо и помидор, но в последнюю минуту все это съел - голод победил.