Анекдоты про понедельник

Если вы не пьете по понедельникам, знайте: это ненадолго.

Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, все.

- Ты когда к гинекологу пойдешь?
- Не знаю. Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая.
- Ага. И вторую полоску на тесте почти не видно...

В непростое время нам довелось жить. Понедельники случаются каждую неделю.

- Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
- Хорошо. До понедельника.

По пустыне ползет человек. Навстречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Который сегодня день?
- Понедельник.
- В субботу свернете направо.

По понедельникам лучше никуда никого не посылать. Там уже все с раннего утра занято.

- Как рассмешить блондинку вечером в понедельник?
- Надо рассказать ей анекдот утром в пятницу.

Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников...

Как правило, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам...

Для пессимиста воскресенье - это предупредительный день перед понедельником.

В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый...

Замечено, что два самых длинных рабочих дня - это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.

Оформляем служебное жилье от ВМФ. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.

Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь - да, жизнь страшной кажется.

- Зачем вы убили этого человека?
- Он задел меня плечом в утро понедельника.
- Вот мразь-то.

- Четверг - это маленькая пятница.
- Как по мне, четверг - это четвертый понедельник.

Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7 утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

Страны ОПЕК с понедельника договорились добывать имбирь.

Как я провожу выходные? Быстро так - х#якс и уже понедельник...

Защитники среды требуют сжигать уголь на ТЭЦ только в понедельник, вторник, четверг и пятницу!

Сколько уж лет я на пенсии, а все равно: понедельник - день тяжелый.

С понедельника Россия возобновит взаимные оскорбления еще с девятью странами!

По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.

- Кто не спрятался - я не виноват! - сказал понедельник и наступил.

Люблю пятницу. Прекрасный, святой день. Но это только потому, что за пятницей следует суббота. О, ну разве хороша была бы так пятница без субботы? Суббота рулит! Но чего стоит суббота без воскресенья? Да ничего не стоит! Спасибо же трем мировым религиям за три святых дня. А с понедельника по четверг я буду предаваться буддизму.

Начальник с утра пораньше вызывает подчиненного к себе в кабинет.
- Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да еще и в понедельник, но не вижу другого способа сообщить о твоем увольнении.

Старый еврей женился на двадцатилетней. У него интересуются:
- А как у вас с сексом?
- Практически каждый день.
- Да ладно!
- Таки да. Практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду...

В понедельник утром я бываю таким недовольным, что недоволен даже недостаточным количеством своего недовольства.

В принципе понедельник мне нравится. Еще бы часов в нем было бы раз в десять меньше.