Анекдоты про понедельник

- Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!

Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.

Все! С понедельника начинаю новую жизнь. В этот раз попробую за мага...

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

Громче всего будильник визжит в понедельник утром. Набрался сил за выходные, сука!

Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.

В понедельник сильно раздражает окружающая среда. И манит далекий вторник.

Две девушки читают программу передач:
- Слушай, с понедельника по "России" начинается старый, еще советский фильм "Тени исчезают в полдень". Не знаешь, о чем?
- Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?

Жить вечно? А ты представляешь, сколько раз в понедельник тебе предстоит просыпаться?

Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.

Если Россия подписала конвенцию о запрещении пыток, то почему людей в понедельник заставляют идти на работу?

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
- А я проснулся - смотрю пасмурно, подумал выходной...

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.

По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.

И вот уже не понедельник и снова поздно все начать.

Понедельник понедельнику - рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником - еще терпимый. А вот тот, который наступает сразу после воскресенья - просто мрак.

В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего друга пятницей.

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни.

С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Пенсионеры тоже не любят понедельники, но по причине закрытых музеев.

Человек, у которого семь пятниц на неделе, все равно счастливей человека, у которого на неделе семь понедельников!

- Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон!

- Какой сегодня день?
- Пятница, а что?
- Да как будто пятый понедельник подряд.

Замечено, что немалое количество давно женатых мужчин встречают понедельник с неподдельным энтузиазмом.

Люди, которые в период с понедельника по пятницу успевают и трижды в зал сходить, и несколько раз с друзьями встретиться, и кучу фильмов посмотреть, и домашними делами заняться, у меня к вам вопрос: вы такие гении тайм-менеджмента или врете, что у вас есть работа?

Дочь говорит: "Я теперь готовлю, составила список по дням, разработала меню". Вот, например, по понедельникам у нас Макдональдс.

- Почему говорят, что тем, кто родился в понедельник, не везет?
- Просто Бог по понедельникам сильно с бодуна...

- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть Непрощенное Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.