Анекдоты про постель

Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!

"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя все одеяло.

Чему нас учат русские народные сказки?
Если женщина умна и хороша собой, то в постели она будет жабой.

Жена избила своего мужа. Судья просит рассказать, как было дело. Подсудимая:
- Он вызвал меня с работы домой, потом раздел и уложил в постель, а затем с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

- И как он в постели?
- Пока без понятия! Мы с ним тр#хались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

На лекции студент спрашивает соседку:
- Маня, ты почему спишь на лекции?
- Это у меня новая современная методика обучения - во сне.
- А экзамен как сдавать будешь?
- Тоже по современному - в постели у преподавателя.

- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная.
- Разве это плохо?
- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

- Прикинь, она у меня такая романтичная - вчера в постели сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, эти интеллигентки умеют грамотно козлом обозвать.

- Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара.
- В постели тоже будет замена?

Тамара Ивановна все-таки утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...

Лыжник в постели на бабе. Она недовольна:
- Что-то сегодня у нас как-то не так...
- Да мазь на погоду не подобрал!

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
- Скажи, твоя жена хороша в постели?
- А черт его знает! Одни говорят так, другие эдак...

- Мадам, где вы будете встречать Новый Год.
- Как всегда, в постели.
- И много будет народу?

- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застает мужа в постели с любовницей, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!".

Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!

Прихожу домой, а у меня в постели Скарлетт Йоханссон лежит. Пришлось снова ее на стену клеить.

- Я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит, что я проиграл!

Одна баба утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни...

- Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают.
- Петрович, ты порно смотришь!

Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин. Через какое-то время раздается ее голос:
- Один из вас двоих должен встать!

Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

Дедуля, страдающий недержанием:
- Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете.
- Два варианта: памперсы или гамак.

- Как много тех, с кем можно лечь в постель. Как мало тех, с кем хочется проснуться.
- Юра, чтобы я еще хоть раз у тебя ночевать осталась.

Если женщина в постели бревно, значит в голове у нее опилки.

Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...

Она всегда была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели, пока муж был на работе.

Беседуют две подруги.
- Мой муж стал настоящим деспотом.
- В чем это выражаеться?
- Ранше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

Двое пьяных. Один другому:
- Хочешь, стойку на ушах покажу?
- Ага!
- Постели уши...