Анекдоты про постель

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Один кот хвастается перед другим котом:
- Вчера сплю на подушке, хозяйка ставит мне в постельку миску со сметаной, а мне язык высунуть лень!
- Это разве лень, вот я вчера себе на яйцо наступил, полчаса орал, пока мне хозяин лапу не поднял!

Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми.

Человек проводит в постели 30% жизни. Остальные 70 процентов он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... Вот это было неудобно!

Подруги:
- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый год?
- Да, как всегда, в постели...
- И много было народу?

Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать ее в постели Михалычем...

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Канун 8 Марта. Он и она в постели.
- Милый, что-то мне не спится. Может займемся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.

Жена, на кануне 15-летнего юбилея свадьбы, лежит с мужем в постели и думает:
- Помнит или не помнит, подарит что-нибудь или не подарит.
А муж лежит и думает:
- Если бы 15 лет назад ее убил, то завтра был бы уже на свободе.

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...

Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроем!

Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, то утро начиналось с пива.

Две путаны разговаривают на улице.
- Ты где, милочка, встречала Новый год?
- Как обычно - в постели...
- И много народу было?

Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну.

- В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только до кухни добрались...

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?