Анекдоты про постель

- Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь сухарики.

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

В ответ на оправдание ленивой жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого неудовлетворения.

Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
Вечером в постели ничего не смог - сволочь, сдержал таки обещание...

Как все-таки разнятся годы...
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 35 лет, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб она не нажралась!

- А мой Васька - олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!

Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?

- У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Как кролик тр#хаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
- Это муж! Быстро прыгай в окно!
- Но ведь мы на тринадцатом этаже!
- К черту суеверия, прыгай!

Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.

- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой в постель переводчицу.

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

В советское вpемя в кинотеатpе показывают итальянский фильм. Постельная сцена, геpоиня кpичит на геpоя:
- Кастpато! Импотенто!
Пеpеводчик пеpеводит:
- Уходи! Я тебя не люблю!

Призывник из деревни пишет письмо домой: "Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!".

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, мля, только мусорное ведро вынес!

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду".

- Дима, давно хочу спросить, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты еще и подружкам моим расскажешь?

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

Женщина с мужчиной в постели:
- Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
- Еще бы! Я за него 5 лет отсидел!

Воскресное утро. Теплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!

Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром: некрасивая незнакомая женщина в постели, чужое лицо в зеркале и отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым мужчиной в постели.
- Знакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе - так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
И через полгода начинай все сначала!

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Буратино и Мальвина в суде разводятся:
- Ваша честь, она в постели как бревно.
Мальвина смотрит выразительным взглядом и презрительно говорит:
- Можно подумать...

Если муж творит в постели чудеса - он вас перепутал...