Анекдоты про постель

Белье это постельное еб#ное менять бл#дь постоянно надо, пододеяльник этот бл#дский еще, лежали бы себе спокойненько в пещерах на шкурах у костра, горя не знали.

Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

Маша стала такой толстой и страшной, что даже ее постельные игрушки теперь работают только на дизтопливе.

Гена и Лена в постели. Гена:
- Я тебя люблю.
Лена:
- А зачем в задницу?

- Хочешь кофе в постель?
- Конечно.
- Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

- Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.

- В постели я как животное: люблю, когда меня гладят по голове, и дают пожрать.

- Пошли в Арестовича поиграем?
- Это как?
- Ну, снимем видосик, как ты куришь счастливая в постели и говоришь на камеру, что 1 сантиметр ощущается как 20, это так классно.

Хозяйка на кухне ну оно понятно, а как стать шлюхой в постели? Типа попросить потом денег или как?

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

Поручик Ржевский в постели с Наташей Ростовой. Делает комплимент:
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?

Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.

Женщина идет с мужчиной в ресторан, чтобы понять стоит ли ложиться с ним в постель. А мужчина тащит женщину в постель, чтобы понять нужно ли вести ее в ресторан.

Петровича долго отговаривали друзья от женитьбы на бывшей проститутке, но он их не послушал. И теперь у него и в постели шлюха, и в гостях, и в ресторане, и в театре, и на дне рождения бабушки...

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтобы ты мог постелить у себя этот ковер?

Муж и жена в постели. Тут жену охватило желание. Она говорит:
- Дорогой, возьми меня!
Муж отвечает:
- Спи, дорогая, мы никуда не идем...

Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется - как они ведут себя в постели.

Я очень умелый в постели - могу распределить одеяло по пододеяльнику идеально лежа и только ногами.

Лежу со своей девушкой в постели, смотрим новости, как вдруг говорят, что в нашем районе завелся педофил! Ее это так шокировало, что она в этот день даже не пошла в садик...

- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели - не курить!

Люблю разнообразие в постели - каждую ночь в новой пижаме сплю!

- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена-дура в постели путает.

- Проспал 11 часов и не выспался!
- Какой ты ненасытный в постели...

Муж сказал, что в постели надо быть непредсказуемой, и вот, во время секса я достала бубен...

Я попадаю в каждый следующий день моментально. Через постель.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

Хочешь завтрак в постель? Спи на кухне!

- Как тебе Катя в постели?
- Мужики, я с ней один в постели не воин.

Котики нужны для того, чтобы тебе постельку перед сном нагревать.