Анекдоты про посуду

17.05.22 02:06
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
14.05.22 22:23
Живешь без мужика - из грязной посуды у тебя за вечер только бокал.
11.05.22 12:10
Детей заводят для мытья посуды.
10.05.22 04:04
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.
05.05.22 12:08
Хуже слона в посудной лавке только курящий конь в дипломатии.
04.05.22 04:07
Ты в отчаянии и думаешь, что хуже уже быть не может, а потом кто-то добавляет еще посуды.
02.05.22 15:59
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину еще сложнее, чем ее раньше было мыть...
25.04.22 10:20
Папа мыл посуду и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась. По крайней мере маме рассказывал он так...
24.04.22 04:06
Зима - это когда с удовольствием моешь посуду горячей водой. Сам. Добровольно.
12.04.22 18:16
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
12.04.22 11:02
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?
07.04.22 00:59
- Ты неправильно загружаешь посудомойку! - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
22.03.22 21:33
Встречаются слон и ежик. Слон:
- Я в посудную лавку устроился продавцом-консультантом.
- А я на предприятии по производству презервативов упаковки переношу.
10.03.22 02:59
Пьяница приходит в магазин:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
11.02.22 19:16
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
09.02.22 02:26
Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. А вы попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.
08.02.22 04:11
- Скотина, мой за собой посуду!
- Не могу... Копыта мешают!
04.02.22 02:44
Постоянно слышу и вижу людей, которые мучаются с мытьем посуды и уборкой квартиры перед и после Нового года. А я не парюсь! Я просто хожу отмечать в гости.
30.01.22 03:27
- Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.
- Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?
23.01.22 17:12
- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды.
20.01.22 01:13
- И почему ты считаешь, что Викинги были евреями?
- Сам посуди, они же считали, что сила в Торе.
12.01.22 02:11
Собянин, очевидно, самый слабый кандидат на должность мэра. Посудите сами, сколько ресурсов брошено на его поддержку.
29.12.21 00:57
- Ой, да ну этих гостей. Кучу посуды мыть. Беспорядок один кругом. А ведь они еще даже не пришли.
11.12.21 02:46
Собираются два друга в многодневный поход поздней осенью.
- Как думаешь, теплые вещи брать будем?
- Давай возьмем. Заодно и посуду мыть будут.
06.12.21 01:57
Кто знает, что это за посуда такая - оптимиски?
22.11.21 11:01
В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он оттер с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Колю ни о чем не просила...
06.11.21 01:23
- Сколько вещей должна уметь делать женщина?
- 70: мыть посуду и "69".
28.10.21 15:19
- Папа, у нас есть мусор вынести?
- Есть. И посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить.
21.10.21 02:02
- Милый, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат.
- Я не был.
14.10.21 03:19
- Послушай, как ты выносишь семейную жизнь - жена все время ворчит, ругается, гремит посудой?
- Это пустяки. Хуже, когда у нее хорошее настроение - тогда она поет!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234511далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru