Анекдоты про посуду

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам. А потом я развелся и все прошло...

- Принц, сынок, где моя любимая невестка Золушка? Пусть придет и уберет в моей спальне.
- Она освободится через неделю, ей на кухне всю посуду надо перемыть...

Всю неделю мне было хорошо: температура под сорок, сопли, слабость, кашель, лежишь в кроватке, пьешь чай с медом, смотришь сериалы. А сегодня вдруг стало хуже: температура спала, нос начал дышать, надо посуду мыть и на работу собираться!

Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".

Домофон - великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.

Объявление в поликлинике: "В связи с угрозой террористического акта кал на анализ приносить только в прозрачной посуде".

А ваша жена тоже думает, что посудомойка доедает объедки с тарелок?

Утро в негритянской семье:
- Мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Маску надень!

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.

Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

- Сарочка, тебе какую микроволновку купить?
- Которая греет еду, а не посуду.

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Есть еще раковина в ванной!

Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, все равно будет ждать грязная посуда с прошлого.

- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?

У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.

- Моя жена очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки?
- Да, резиновые, для мытья посуды...

- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

Мытье посуды - деятельность, которая ничего не дает с точки зрения личностного роста.

- Посуда в раковине есть подобие истории посещения сайтов в компе...

"Загрузить посудомойку" - напоить жену до чертиков.

- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?

Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

Из дневника холостяка:
- Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость - это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали... Осталось только помыть посуду и вынести мусор.

- Купила книгу "Яды и история их применения", просто почитать. Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем со мной соглашается...

Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть... Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.

Жертвы глобального кризиса предпочитают посуду побольше.

Почему готовка занимает около 6 часов, а потом ты съедаешь все за 3 секунды и моешь посуду еще 7 дней и 7 ночей?

Проходи, чувствуй себя как дома. Ну, пропылесосить можешь, например, или посуду помыть.

Иногда предпочитаю остаться голодным, чтобы потом посуду не мыть!