Анекдоты про посуду

Почему готовка занимает около 6 часов, а потом ты съедаешь все за 3 секунды и моешь посуду еще 7 дней и 7 ночей?

Проходи, чувствуй себя как дома. Ну, пропылесосить можешь, например, или посуду помыть.

Иногда предпочитаю остаться голодным, чтобы потом посуду не мыть!

Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме вытирать посуду".

Холостяк купил стиралку, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Все. Шансы его женить практически равны нулю...

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных - это очереди на небеса и мыть посуду.

Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.

Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность...

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

Микроволновая печь - бытовой прибор, заставляющий тебя есть холодную еду с раскаленной посуды.

Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду и перекладывать вещи в шкафу.

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

Я помню белые обои, черную посуду, и какая ты мразина.

Слон в посудной лавке - это что. Вы не видели кролика в секс-шопе.

Секрет моего хорошего дня - чистая посуда. Раньше не обращала внимания, а потом один знакомый сказал, мол, заметил, если уходишь из дома, а в раковине грязная посуда, то день проходит так себе. С тех пор не могу выкинуть это из головы и всегда мою. В любом состоянии и как бы не опаздывала. Теперь и на душе спокойно, и посуда всегда чистая!

Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: "Ну вот, еще одну повезли посуду мыть".

Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.

Пять стадий мытья посуды: отрицание, гнев, торг, депрессия, сковородка.

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Живешь без мужика - из грязной посуды у тебя за вечер только бокал.

Детей заводят для мытья посуды.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.

Хуже слона в посудной лавке только курящий конь в дипломатии.

Ты в отчаянии и думаешь, что хуже уже быть не может, а потом кто-то добавляет еще посуды.

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину еще сложнее, чем ее раньше было мыть...

Папа мыл посуду и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась. По крайней мере маме рассказывал он так...

Зима - это когда с удовольствием моешь посуду горячей водой. Сам. Добровольно.

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?