Анекдоты про посуду

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?

- Ты неправильно загружаешь посудомойку! - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Встречаются слон и ежик. Слон:
- Я в посудную лавку устроился продавцом-консультантом.
- А я на предприятии по производству презервативов упаковки переношу.

Пьяница приходит в магазин:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. А вы попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.

- Скотина, мой за собой посуду!
- Не могу... Копыта мешают!

Постоянно слышу и вижу людей, которые мучаются с мытьем посуды и уборкой квартиры перед и после Нового года. А я не парюсь! Я просто хожу отмечать в гости.

- Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.
- Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?

- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды.

- И почему ты считаешь, что Викинги были евреями?
- Сам посуди, они же считали, что сила в Торе.

Собянин, очевидно, самый слабый кандидат на должность мэра. Посудите сами, сколько ресурсов брошено на его поддержку.

- Ой, да ну этих гостей. Кучу посуды мыть. Беспорядок один кругом. А ведь они еще даже не пришли.

Собираются два друга в многодневный поход поздней осенью.
- Как думаешь, теплые вещи брать будем?
- Давай возьмем. Заодно и посуду мыть будут.

Кто знает, что это за посуда такая - оптимиски?

В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он оттер с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Колю ни о чем не просила...

- Сколько вещей должна уметь делать женщина?
- 70: мыть посуду и "69".

- Папа, у нас есть мусор вынести?
- Есть. И посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить.

- Милый, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат.
- Я не был.

- Послушай, как ты выносишь семейную жизнь - жена все время ворчит, ругается, гремит посудой?
- Это пустяки. Хуже, когда у нее хорошее настроение - тогда она поет!

Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает:
- Папа, кто такой двоеженец?
- Это несчастный человек, сынок, ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

- Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь: все разрушено, погромлено, гора немытой посуды, и вспоминаешь, что ты не у себя дома бухал...

- Сосед, что это у вас каждый день ужасно гремит после завтрака, обеда и ужина?
- Денег нет на посудомоечную машину, приходится применять стиральную.

Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:
- Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!

Парень попросил его выпороть и снять это на видео. Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп, а тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела. Ну и нечаянно наткнулась на видео. Я думала что меня прямо тут и зароют похоронят под плинтусом, а она лишь с грустью посмотрела на меня и спросила: "Что, опять посуду не помыл?".

Пушкина уважаю за то, что он тоже не пил из мелкой посуды и всегда сделает за меня что-то, если я не могу.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как Вы сюда попали?
- Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды...

Вот так - вызовешь уборщицу из клининговой компании, а утром сажаешь ее в такси, моешь посуду, меняешь белье, и выносишь пустые бутылки.

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!