Анекдоты про посуду

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...

В Виларибо решили проблему с грязной посудой! Теперь ее отвозят в Вилобаджо.

Не пропустите! Уникальный тренинг от Константина Ивлева "Истерика с битьем посуды как ключевой элемент управления в ресторанном бизнесе".

В Америке символы Республиканской и Демократической партий - слон и осел. Если президент Трамп вел себя на мировой арене, как слон в посудной лавке, есть надежда, что Байден будет вести себя, как осел.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир. На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду.

Я даже о посудомоечной машине так не мечтал, как мечтаю о ребенкомоечной.

Подходит Пятачок к Винни и говорит:
- Винни, давай уедем в Америку?
- Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?
- Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш.
- А там?
- А там я беконом могу стать!

Маленькие хитрости:
- Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Почему, если средство для мытья посуды прекрасно справляется с жиром, его не используют в борьбе против целлюлита?

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды. Не копите хлам, носите красивое белье. И никогда не ждите особого случая.

Африканский шаман 3 раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет ее, когда пришло время мыть руки.

Стою спокойно, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?".

Когда живешь один - посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день - воскресенье.

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...

Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг все разрушено, погромлено, гора немытой посуды, а дом не твой.

Жена сказала, что лучшими любовниками оказываются те мужчины, которые моют посуду.
А я взял и вылизал тарелку.

Никто не любит неряшливых девушек. Элементарные правила приличия - просто помыть за собой тарелку после еды. А то бывает приходишь к девушке, начинаешь ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь ее на один край, но неприятный осадочек остается.

Что я понял, начав жить с девушкой? Да нихрена я не понял, они также разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу, ленятся готовить и мыть посуду.

Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три. Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду еще мыть, и мыть, и мыть...

Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!

Просто напоминаю, что создатель посудомоечной машины сделал для Секса больше, чем все интим-шопы мира вместе взятые.

- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду!

Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они еще не пришли.

А в Америке как обычно бардак сплошной: сами посудите, выборы Президента уже начинаются, а до сих пор еще не определились, кто будет победителем!