Анекдоты про посуду

- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: "Саня, хватит праздновать!".

Ничто вам не поможет так быстро справиться с горой грязной посуды в раковине, как мусоропровод возле вашей квартиры.

Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

- Я люблю, чтобы был вызов. Всю жизнь руководствуюсь правилом "Боишься - делай!". Считаю, что только так можно достичь успеха.
- Я гляжу, посуду мыть, убирать и готовить ты вообще не боишься...

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.

- Коля, обед уже готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Галя, я на рыбалку...

Спецподразделения Росгвардии "Рысь", "Булат" и "Зубр" больше десяти часов штурмовали дом пенсионера. А чего вы ожидали от людей, испытывающих моральные страдания и душевную боль от пролетающей мимо них пластиковой посуды?

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся и все прошло.

Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

- Одноразовую посуду брать будем?
- Зачем, мы ведь на то же место едем.

- Мне нужна крепкая и тихая посуда.
- Зачем?
- Терпеть не могу, когда она шумит во время мытья.
- А вы посудомоечную машину приобрести не желаете?
- Еще чего! Вы меня так легко не разведете. У меня же уже стиральная есть.

Тебе нечего делать? Ты устал бездельничать? Хочется чего-то нового? Оторвись от компа и помой посуду, скотина!

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...

В Виларибо решили проблему с грязной посудой! Теперь ее отвозят в Вилобаджо.

Не пропустите! Уникальный тренинг от Константина Ивлева "Истерика с битьем посуды как ключевой элемент управления в ресторанном бизнесе".

В Америке символы Республиканской и Демократической партий - слон и осел. Если президент Трамп вел себя на мировой арене, как слон в посудной лавке, есть надежда, что Байден будет вести себя, как осел.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир. На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду.

Я даже о посудомоечной машине так не мечтал, как мечтаю о ребенкомоечной.

Подходит Пятачок к Винни и говорит:
- Винни, давай уедем в Америку?
- Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?
- Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш.
- А там?
- А там я беконом могу стать!

Маленькие хитрости:
- Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Почему, если средство для мытья посуды прекрасно справляется с жиром, его не используют в борьбе против целлюлита?

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды. Не копите хлам, носите красивое белье. И никогда не ждите особого случая.

Африканский шаман 3 раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет ее, когда пришло время мыть руки.

Стою спокойно, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?".