Анекдоты про права

- Слышал - у Петра жена водительские права получила. Теперь она хочет, чтобы он ей машину купил.
- Хорошо, что водительские права, а не диплом финансиста. А то бы потребовала себе банк купить.

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...

Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек.

- Вегетарианцы это хорошо?
- Да, Сталин отправил всех их на Соловки и приказал соблюдать их же права, убеждения, агитацию всех других там не кушать мясо.

Я бы поверил, что женщина всегда права, но мужчина всегда ошибается.

- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- И кто же это был?
- Правая и левая...

Женщина, которая не умеет доить корову, не имеет морального права ругаться матом.

Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины, значит все мужики сволочи.

Качать права - это имея категорию Б доучиваться на С.

- Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.

- Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

У хорошего админа юзеры никогда не наломают дров. Они настолько урезаны в правах, что в лучшем случае смогут найти немного хвороста...

Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - еще и дура ко всему...

- Ты только представь, как Петровы обрадуются, если мы не придем!
- Да, дорогая, ты права, надо идти.

- Доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.

- Здравствуй.
- Кто это?
- Это Настя, я получила права.
- Мы развелись уже, зачем пишешь мне это?
- Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу.

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

Меня знакомый гаишник учил мимо поста проезжать засунув палец в нос. Говорил, никто не остановит, чтобы права из рук не брать.

У женщин такие же права как и у мужчин. Однако, добиться их женщинам гораздо сложнее, потому что вождение они часто заваливают.

У бегуна-наркомана правая нога торчковая.

Ежегодно ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. И ведь кто-то выдает этим ослам права!

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Если моя жена права, я с ней согласен, а если я с ней не согласен, значит, я не прав.

Президент имеет право подписать указ. Или не подписать. А вот права почитать содержание указа у него нет, слишком маленькая должность у него для этого.

- Сынок, да не злись ты когда мама тебя ругает.
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

В ответ на запрет исполнения российского гимна, наши фигуристки лишили права исполнять остальные гимны.