Анекдоты про права

У хорошего админа юзеры никогда не наломают дров. Они настолько урезаны в правах, что в лучшем случае смогут найти немного хвороста...

Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - еще и дура ко всему...

- Ты только представь, как Петровы обрадуются, если мы не придем!
- Да, дорогая, ты права, надо идти.

- Доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.

- Здравствуй.
- Кто это?
- Это Настя, я получила права.
- Мы развелись уже, зачем пишешь мне это?
- Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу.

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

Меня знакомый гаишник учил мимо поста проезжать засунув палец в нос. Говорил, никто не остановит, чтобы права из рук не брать.

У женщин такие же права как и у мужчин. Однако, добиться их женщинам гораздо сложнее, потому что вождение они часто заваливают.

У бегуна-наркомана правая нога торчковая.

Ежегодно ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. И ведь кто-то выдает этим ослам права!

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Если моя жена права, я с ней согласен, а если я с ней не согласен, значит, я не прав.

Президент имеет право подписать указ. Или не подписать. А вот права почитать содержание указа у него нет, слишком маленькая должность у него для этого.

- Сынок, да не злись ты когда мама тебя ругает.
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

В ответ на запрет исполнения российского гимна, наши фигуристки лишили права исполнять остальные гимны.

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

- Вы пересекли двойную сплошную! Давайте ваши права.
- Командир, за что меня наказывать? Ну и что, что я на нее наехал? Она же целехонька осталось. Я же эту сплошную не порвал, не помял даже...

- Васька, у тебя есть девушка?
- Конечно.
- А как ее зовут?
- Правая рука...

Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.

Жизнь - она как женщина: даже если вам кажется, что она кругом не права, ее все равно нужно любить!

- Сержант Петров, зачитайте права задержанному!
- Иванов Андрей Сергеевич, серия 71 ВК, номер 23765, дата рождения...

- Я сдала на права! Собираюсь машину покупать. Может посоветуешь, какая машина лучше для женщины подходит.
- Стиральная.

Планирую получить права, чтобы занять свое место в пробке.

- Папа, а расскажи мне сказку!
- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться.

В 18 лет вы получаете все гражданские права. В 81 осознаете, что кроме прав неплохо еще иметь возможности.

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права?
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я права!

Почему всех бесят дети, орущие в самолете? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь...