Анекдоты про права

Где права сила - там бессильно право.

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

Вот серьезно бы проголосовал бы за партию, которая узаконит права сов на здоровый сон без сраного подъема в семь утра.

В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.

- У тебя был секс с близняшками?
- Был!
- Левая и правая?
- Угу...

Снова нарушены права потребителей. Вчера в сауну под видом проституток привезли заурядных шлюх.

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачена правая нога.

Левая рука пишет письмо правой руке:
- Здравствуй, правая рука. Ты моя родная сестра и я, подумав, решила открыть тебе печальную правду. Плечи - это наши приемные родители. На самом деле мы из жопы!

- Что тебе привезти тебе, доченька, из Америки заморской?
- Права человека, батюшка.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты всегда права.

Водителю БЕЛАЗа права, в принципе, незачем.

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

- У тебя права есть?
- Ага, целая конституция!

- Не подскажете, где можно сдать на права человека?

Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.

- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

Феминизм - это борьба за женские права и мужские обязанности.

Суд отказался выпускать Брейвика по УДО.
Поскольку в Норвегии суды не имеют права выносить смертные приговоры.

- И зачем Фемиде весы?
- Как зачем? Взвешивать подношения. Какая сторона поднесет больше, та и права. А повязка на глазах - чтобы потом утверждать, что никаких подношений она не видела. Очевидно же!

Гаишник останавливает машину: "Ну че, милок, кошелек или права?".

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные...

Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулем. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!

- Какие ассоциации у вас рождают слова Россия и право?
- Ну, крепостное право. Ну, водительские права...
- А еще?
- А больше ничего!

Интересно, чьи права охраняют правоохранительные органы...

- У нас Конституция гарантирует права человека.
- Да, только нужно быть этим человеком.

Было это пять лет назад. Заходит клиентка и начинает права качать. Я объясняю как все устроенно и какие документы нужны. И вдруг она заявляет, что по телевизору депутаты совсем другое говорили.
Я говорю:
- Принесите телевизор и я посмотрю. И моим родителям обещали по телевизору, что коммунизм построят.

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречной, пьяный...

"Коренные русские ежегодно получают долю от природной ренты с добычи полезных ископаемых. И успешно отстаивают в судах свои неотъемлемые права на исторические земли".
- Где это такое?
- На Аляске разумеется.

Государство должно выплачивать гражданам деньги за отказ от права голосовать на выборах. Благодаря этому избирателями будут только люди, которые ценят право на выбор больше, чем деньги.