Анекдоты про правду

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.

Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но перед тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям.

- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?

Кто сказал, что правда должна быть с кулаками?! Давно пора бить сразу с ноги!

- А это правда, что твой муж мягкотелый?
- Не везде.

Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом.
- Дед, а в вашей деревне воры есть?
- Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!

У нас в подъезде между каждыми этажами установили писсуары, и это здорово! Правда, некоторые дебилы бросают в них мусор...

Все знают, что правда будет за нами.
Но не все знают, что главное - не оборачиваться, чтобы случайно не взглянуть ей в глаза.

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Для того чтобы ваша невеста понравилась вашей маме, у девушки должно быть как можно больше общения с ней. Правда, тогда она не понравится вашему отцу.

- Наташа, это правда, что на тебя вчера напал сексуальный маньяк?
- Да, он был очень сексуальный. У меня такого давно не было.

- Наш шеф просто душка. Правда, глуховат. Вот попросили его всем коллективом поставить нам турник, чтобы от сидячей работы иногда висеть, спину растягивать. Он и поставил. Правда, турникет.

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить...

Пациент говорит доктору:
- Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски.
- Что за чепуха? Я тоже их люблю.
- Правда? Тогда пойдемте со мной, я вам свою коллекцию покажу.

- Дорогая, а ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Я спала только с тобой!
- Правда?
- Конечно, с другими мужчинами мне было не до сна...

- Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?
- Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.

Тенор Сидоров, воспитанник нашего дома культуры, хорошо известен тем, что выступал на одной сцене с самим Хворостовским. Правда, в разные годы.

И все-таки, должен вам сказать: лучше сладкая правда, чем горькая ложь.

- Лена, я толстею?
- Да ну тебя - вон и Вселенная расширяется.
- И это правда. Да и перед кем нам выкаблучиваться? На берегах Стикса пляжей нет.

Совесть - лучший контролер, никогда не оштрафует. Правда, иногда грызет, но следов не оставляет.

Ложь, имеющая в основе крупицу правды, выглядит правдоподобнее, чем сама правда.

- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
- Обещаю.
- Я толстая? Ток честно.

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и говорит:
- Папа, а правда, что дети это цветы жизни?
- А ну-ка подойди ко мне, сорняк!

- Изя, а правда, что ты отдал бандитам все золото и деньги.
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
- И ты сразу отдал?
- А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?

- Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят!
- Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!?