Анекдоты про правду

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

С улицы пришел кусок грязи. Утверждает, что мой ребенок. Попробую отмыть, по голосу - вроде, правда мой.

Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН-ТВ.

Мать целый час учит сына - школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:
- Почему ты вместо того, чтобы делать уроки - гуляешь с девочками?
- Я не гуляю, я их тр#хаю...

- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Что за время такое? Подхалимы у нас теперь патриоты, а правдорубы сразу пятая колонна...

- Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
- Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...

- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то.

- А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
- Конечно, свободно. Кто же ему запретит?

- А правда, что Билл Гейтс - самый известный человек не Земле?
- Нет, самый знаменитый человек - его мать, ее вспоминают чаще.

Если хочешь посмотреть правде в лицо, то придется изрядно напоить собеседника...

Учитесь красиво и правдоподобно врать - это единственное, что точно поможет вам в жизни...

- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.

- Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется годик.

Всю жизнь гонялся за каждой юбкой. Правда, в Шотдандии вышел у него конфуз.

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет?!

- Дорогой, а правда ли, что зайцы тупые?
- Правда, зайченок.

Маленький Миша с детства умел красиво и правдоподобно врать, поэтому родители сразу поняли, что его ждет отличная политическая карьера...

У нас бесплатная медицина - правда, только для богатых и здоровых.

- А правда, что от капусты грудь увеличивается?
- Правда. Если капусту в бюстгальтер подсунуть.

Зачем обвинять мир, что в нем много лжи, если вы сами не перевариваете правду...

За любым крупным политиком или бизнесменом стоит мудрая жена, правда, зачастую бывшая...

Мавритания заявила о разрыве дипломатических отношений с Катаром. Прямо не знаю, как дальше жить. Правда, найти эти страны на карте мне пока не удалось.

- Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей.
- Врешь!
- Ну, правда, они были очень маленькие.
- Все равно врешь.
- Очень!
- Врешь!
- Еще не вылупились!

Все чиновники и политики всегда думают только об интересах граждан, правда, крайне редко называют фамилии тех, в чьих интересах он работают...

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке...