Анекдоты про правительство

Сбежавшая 40 лет назад из нью-йоркского зоопарка мартышка была обнаружена в одном из правительственных зданий в Вашингтоне. Ею оказалась госсекретарь по кличке Кандолиза Райс.

Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.

Почему Правительство и Парламент при планировании бюджета закладывают цену на нефть в сорок долларов за баррель, хотя реально нефть стоит в полтора или два раза дороже? Так оно предусматривает то, что все, что выше сорока долларов, в бюджет не попадет, а сразу перекочует в их карманы.

В правительстве объявили новую национальную идею России. Это - "Большая семья". Ну то есть мягко намекнули, что клювом лучше не щелкать.

С целью не допущения отсутствия товаров в магазинах правительство РФ поставило задачу перед Минэкономразвития и Федеральной Налоговой Службой задачу о не допущении наличия денег в карманах населения...

- Сейчас модно быть высокоактивным социопатом.
- Только если ты знашь 240 видов московской грязи, у тебя брат в правительстве и лучший друг врач. У тебя есть одно из трех.
- В Москве 270 видов.

В правительстве Примакова нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.

Я весь преисполнен гордостью от того, что у меня нет ни одной правительственной награды!

Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит, надо менять обещания.

Предлагаю не признавать легитимность американских выборов и создать правительство США в изгнании. Будем раз в год собираться где-нибудь в Воронеже, обсуждать американские скрепы, высмеивать геебесие и поддерживать стремление народа Техаса к независимости.

- Верит ли наше правительство в Бога?
- Конечно, ведь оно устроило великий пост.

Только люди раскупили весь сахар, а его снова завезли. Что, опять раскупать? Правительство просто издевается над народом.

У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.

Если ты обманываешь правительство - это преступление. Если правительство обманывает тебя - это политика.

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

Хотелось бы услышать от правительства однажды фразу: "Чем мы можем вам помочь?".

Как говорила моя бабушка, женись, внучек, не во всех своих косяках можно обвинить правительство.

- Простите, как проехать к дому правительства?
- Вам взорвать или действительно надо?

По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на нем жениться.

Какая демократия, когда во главе правительства каждый второй - диктатор!

Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создает еще одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.

Удивляться тому, каким образом правительство может так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

Когда дело доходит до меня, то у правительства постоянно нет денег.

Совещание в правительстве.
- Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
- Рано!
- Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?

- Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели обо всех предыдущих.
- Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу.
- Проходи...

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!

Слава пьяным женщинам - благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.

- А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"?
- Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?