Анекдоты про правительство

Оцените по шкале от 1 до 10 вклад мирового правительства в происходящую в вашей жизни жопную жопь.

Был тут по делам в Москве, и могу дать подсказку правительству как пополнить бюджет - пора ввести налог на бороды.

У нас с правительством все по честному. То они живут хорошо, а мы плохо. То мы плохо, а они хорошо.

Все говорят об утечке мозгов, а посмотришь на правительство - все на месте. Не текучая субстанция какая-то.

Когда правительство предлагает потуже затянуть пояса, возникает желание потуже затянуть ему галстук.

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных дохрена.

Почему китайское правительство было и остается народным? Потому что евреи так и не смогли скосить глаза.

В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачевой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.

Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.

Мутко заявил, что в прошлом году правительство значительно увеличило расходы на строительство спортивных объектов. И действительно, количество спортбаров в Москве заметно возросло...

Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосем дома".

Следующим шагом правительства после введения госмонополии на производство спиртных напитков будет введение госмонополии на их потребление...

Решение правительства:
- Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу.
- Внутреннюю или внешнюю?
- Любопытным - внутреннюю.
- А остальным?
- А остальным - как любопытным!

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

Еще немного беглых вице-премьеров - и в Израиле можно будет сформировать правительство России в изгнании.

В целях более тесного взаимодействия со странами НАТО правительство РФ приняло решение передвинуть свою границу немного на запад.

На улицах России сотни людей с палками, но без лыж, а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!

Удивляются тому, как правительство могло так неэффективно растранжирить столько денег, только неженатые мужики.

После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

Если экономика уже достигла дна, то почему правительство еще плавает?

Заседание правительства:
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
- Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно...

Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это что?

В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.

Ученые зафиксировали резкое падение доходов населения. На место падения выехала правительственная комиссия...

В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.

В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.

Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить несколько недель. Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство, которое прекрасно живет так всю жизнь...

Сбежавшая 40 лет назад из нью-йоркского зоопарка мартышка была обнаружена в одном из правительственных зданий в Вашингтоне. Ею оказалась госсекретарь по кличке Кандолиза Райс.

Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.