Анекдоты про правительство

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

Еще немного беглых вице-премьеров - и в Израиле можно будет сформировать правительство России в изгнании.

В целях более тесного взаимодействия со странами НАТО правительство РФ приняло решение передвинуть свою границу немного на запад.

"Государственная дума, сенат и правительство - работают на отлично, народ ими доволен".
Чего в этой фразе больше - фейковой новости или тонкого, саркастического оскорбления власти?
За что можно начислить штраф?

На улицах России сотни людей с палками, но без лыж, а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!

Знающие люди говорят, что после объявления нового состава правительства в некоторых семьях произошел примерно похожий разговор:
- Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и все? Отделался? Вот Патрушев - он действительно любит своего сына...

Наше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам... Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.

Удивляются тому, как правительство могло так неэффективно растранжирить столько денег, только неженатые мужики.

После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

Если экономика уже достигла дна, то почему правительство еще плавает?

Заседание правительства:
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
- Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно...

Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это что?

В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.

Ученые зафиксировали резкое падение доходов населения. На место падения выехала правительственная комиссия...

Ковид - виноваты те кто ходит на шашлыки! Сахар - виноваты пенсионеры. Бумага-виноваты писатели и студенты. И только правительство Молодцы!

В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.

В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.

Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить несколько недель. Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство, которое прекрасно живет так всю жизнь...

Сбежавшая 40 лет назад из нью-йоркского зоопарка мартышка была обнаружена в одном из правительственных зданий в Вашингтоне. Ею оказалась госсекретарь по кличке Кандолиза Райс.

Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.

Почему Правительство и Парламент при планировании бюджета закладывают цену на нефть в сорок долларов за баррель, хотя реально нефть стоит в полтора или два раза дороже? Так оно предусматривает то, что все, что выше сорока долларов, в бюджет не попадет, а сразу перекочует в их карманы.

В правительстве объявили новую национальную идею России. Это - "Большая семья". Ну то есть мягко намекнули, что клювом лучше не щелкать.

С целью не допущения отсутствия товаров в магазинах правительство РФ поставило задачу перед Минэкономразвития и Федеральной Налоговой Службой задачу о не допущении наличия денег в карманах населения...

- Сейчас модно быть высокоактивным социопатом.
- Только если ты знашь 240 видов московской грязи, у тебя брат в правительстве и лучший друг врач. У тебя есть одно из трех.
- В Москве 270 видов.

В правительстве Примакова нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.

Я весь преисполнен гордостью от того, что у меня нет ни одной правительственной награды!

Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит, надо менять обещания.

Предлагаю не признавать легитимность американских выборов и создать правительство США в изгнании. Будем раз в год собираться где-нибудь в Воронеже, обсуждать американские скрепы, высмеивать геебесие и поддерживать стремление народа Техаса к независимости.

- Верит ли наше правительство в Бога?
- Конечно, ведь оно устроило великий пост.