Анекдоты про правительство

10.05.26
Если правительство обещает вам золотые горы - ждите золотой дождь...
01.05.26
Самая опасная конспирология не заговор молчания у плоскоземельщиков, не мировое правительство и рептилоиды. Самая опасная конспирология - "Ну там наверху же не дураки сидят".
27.04.26
Каждое правительство имеет тот народ, который его заслуживает.
13.04.26
- На сколько вы оцениваете ваше доверие правительству по шкале от 1 до 10?
- А почему это ваша шкала начинанается аж с единицы?
05.04.26
- Чего не хватает правительству и депутатам, что они не дают народу жить спокойно?
- Не хватает им одного витамина. Цианида калия...
20.03.26
В правительстве предложили сделать услугу блокировки Телеграм бесплатной для россиян!
04.03.26
В рамках мер по улучшению демографической ситуации в стране Правительство объявило борьбу с самозанятыми.
28.02.26
Чем честнее правительство тем тоньше броня на их автомобилях!
08.02.26
Российская девелоперская компания потребовала у правительства три миллиарда рублей. И вертолет.
21.12.25
Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство РФ разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских.
04.12.25
В российском правительстве угрожают перейти полностью на российский авиапарк!
18.11.25
Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.
24.10.25
Народ нужен правительству для доставления электорального удовольствия.
08.10.25
"Все так знакомо". Попавшие в ад россияне поблагодарили правительство.
05.10.25
В правительстве призвали россиян не путать утильсбор и цены на новые российские автомобили - это совершенно разная утиль!
04.10.25
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
14.09.25
Если вам станет скучно в маршрутке, похвалите мэра... На худой конец, правительство.
10.09.25
В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.
09.09.25
Путин поручил правительству разработать план, по которому все идет!
31.08.25
Одного не могу понять - если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?
05.08.25
Россияне к отключению интернета продолжают относиться с непониманием, несмотря на все просьбы правительства.
27.07.25
- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?
18.07.25
Судя по сообщениям мировой прессы у России осталось всего две беды: самокатчики и плохая правительственная телефоная связь с Америкой.
18.07.25
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.
13.07.25
- Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
- Телебашня!
03.07.25
Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нем шуршат деньги...
01.07.25
Программа по озеленению правительства Москвы.
29.05.25
Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.
20.05.25
Похоже, наше правительство решило, что в великой стране и цены должны быть великими.
24.02.25
Попытки провести революцию в Россию обречены на провал: в случае победы правящая партия сразу же, в полном составе, вместе в правительством, всегда переходит на сторону восставших и остается на месте.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123456722далее
Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru