Анекдоты про правительство

При советской власти процветал патернализм - народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено - правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа...

Гарант поручил правительству установить единый образец удостоверения, подтверждающего статус учителя. Я правильно понял, что по этому удостоверению будут скидку в магазинах делать и за бензином без очереди пропускать?

Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы все это происходило в соответствии с законом.

Группа экстремистов по предварительному сговору внесла законопроект об отмене штрафов за выравнивание поверхности земли на принадлежащей неустановленному кругу лиц территории - правительство оперативно пресекло террористический заговор, подрывающий системные основы законодательного взаимодействия общества и власти.

Если правительство обещает вам золотые горы - ждите золотой дождь...

Каждое правительство имеет тот народ, который его заслуживает.

- На сколько вы оцениваете ваше доверие правительству по шкале от 1 до 10?
- А почему это ваша шкала начинанается аж с единицы?

- Чего не хватает правительству и депутатам, что они не дают народу жить спокойно?
- Не хватает им одного витамина. Цианида калия...

В правительстве предложили сделать услугу блокировки Телеграм бесплатной для россиян!

В рамках мер по улучшению демографической ситуации в стране Правительство объявило борьбу с самозанятыми.

Чем честнее правительство, тем тоньше броня на их автомобилях!

Российская девелоперская компания потребовала у правительства три миллиарда рублей. И вертолет.

Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство РФ разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских.

В российском правительстве угрожают перейти полностью на российский авиапарк!

Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.

Народ нужен правительству для доставления электорального удовольствия.

"Все так знакомо". Попавшие в ад россияне поблагодарили правительство.

В правительстве призвали россиян не путать утильсбор и цены на новые российские автомобили - это совершенно разная утиль!

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

Если вам станет скучно в маршрутке, похвалите мэра... На худой конец, правительство.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Путин поручил правительству разработать план, по которому все идет!

Одного не могу понять - если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?

Россияне к отключению интернета продолжают относиться с непониманием, несмотря на все просьбы правительства.

- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?

Судя по сообщениям мировой прессы у России осталось всего две беды: самокатчики и плохая правительственная телефоная связь с Америкой.

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

- Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
- Телебашня!

Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нем шуршат деньги...

Программа по озеленению правительства Москвы.