Анекдоты про правительство

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу.
- Проходи...

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!

Слава пьяным женщинам - благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.

- А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"?
- Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?

Вот и настало время, все-таки ознакомить правительство с инструкцией по управлению страной.

Деньги портят людей. Правительство изо всех сил старается, чтобы простые граждане не портились.

Налоги - это пособие по уходу за правительством, которое как раз таки уходить и не собирается.

Засекречивая свое имущество, правительство вносит нотку недоверия в наши равноправные отношения.

Учитывая пожелания населения, правительство законодательно возвращает мат в употребление.

Российскому правительству удалось остановить инфляцию и даже поговорить с ней!

Наше правительство постоянно опровергает тезис о том, что тот, кто ничего не делает, не ошибается.

Помните! Народ, правительство которого подписало Женевскую конвенцию, теперь не только кормит свою армию, но и военнопленных чужой...

Видимо, наше правительство определяет рост экономики по росту цен. Тогда, по крайней мере, все сходится.

- Из-за санкций правительство предлагает гражданам собирать хворост.
- Россия?
- Польша.

Как бы фигово не шли дела, правительство всегда устроит так, чтобы альтернатив получше не было.

Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.

Британия нашла рецепт преодоления экономического кризиса. В правительстве сегодня заявили, что для этого каждый британец должен перейти на более высокооплачиваемую работу. Готовая Нобелевская премия по экономике!

А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите ее восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

Чтобы россияне стали богаче, в Правительстве предложили сбрасывать на граждан птичий помет со специальных самолетов.

Думать, что правительство беспокоится о твоем здоровье, это все равно, что думать, будто ты нравишься стриптизерше.

Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.

Решением правительства, для укрепления народного единства, засекречивают список Форбс.

- Правительство, родной, на другой планете живет. В офшоре!

Глядя на происходящее, складывается впечатление, что правительства уверены в том, что все это можно будет списать на побочку от вируса.

Высвободившиеся консультанты по сбору мебели ИКЕА помогут нашему правительству собрать экономику.

С точки зрения правительства, коррупция - это милая, скоторой приятнее дружить, чем бороться...

В связи с уходом из страны Макдональдса, в Правительстве рассматривается экстренная масштабная программа туалетозамещения.

Пост российского правительства об отключении Фейсбука набрал более 35 млн лайков.

Два чукчи. Один:
- Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
- Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.