Анекдоты про правительство

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

- Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
- Телебашня!

Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нем шуршат деньги...

Программа по озеленению правительства Москвы.

Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

Похоже, наше правительство решило, что в великой стране и цены должны быть великими.

Попытки провести революцию в Россию обречены на провал: в случае победы правящая партия сразу же, в полном составе, вместе в правительством, всегда переходит на сторону восставших и остается на месте.

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте которое говорит, что девушка в трех километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.

- Какая разница между правительством идеальным и реальным?
- Такая же, как между анималистом и зоофилом.

- А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
- Я лучше промолчу...
- Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

А вы заметили, что перестали называть украинское правительство хунтой? Может, потому что народ залез в энциклопедии и стал задумчиво смотреть на ораторов?

Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся.

Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.

Правительство РФ обратилось к правительству Абхазии с просьбой организовать гуманитарные поставки мандаринов на безвозмездной основе.

В правительстве хотят создать российский аналог "Википедии". Но получится ли повторить оглушительный успех поисковика "Спутник"?

- Вместо критики работы правительства - взяли бы и сами попробовали.
- Хорошо, дайте попробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти!

Группа учителей обратилась к правительству с просьбой: объявить день второго июня Днем защиты от детей.

Согласно опросам ВЦИОМ, 80% россиян симулируют доверие правительству.

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

- Если грабить - то самых беззащитных и слабых...
- А вы точно глава правительства?

Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдает зарплату, начинает считать, что он ее и платит. Из своего кармана. Так и наше правительство.

Оцените по шкале от 1 до 10 вклад мирового правительства в происходящую в вашей жизни жопную жопь.

Был тут по делам в Москве, и могу дать подсказку правительству как пополнить бюджет - пора ввести налог на бороды.

У нас с правительством все по честному. То они живут хорошо, а мы плохо. То мы плохо, а они хорошо.

Все говорят об утечке мозгов, а посмотришь на правительство - все на месте. Не текучая субстанция какая-то.

Когда правительство предлагает потуже затянуть пояса, возникает желание потуже затянуть ему галстук.

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных дохрена.

Почему китайское правительство было и остается народным? Потому что евреи так и не смогли скосить глаза.

В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачевой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.