Анекдоты про правительство

По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на нем жениться.

Какая демократия, когда во главе правительства каждый второй - диктатор!

Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создает еще одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.

Удивляться тому, каким образом правительство может так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

Когда дело доходит до меня, то у правительства постоянно нет денег.

Совещание в правительстве.
- Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
- Рано!
- Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?

- Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели обо всех предыдущих.
- Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу.
- Проходи...

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!

Слава пьяным женщинам - благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.

- А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"?
- Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?

Вот и настало время, все-таки ознакомить правительство с инструкцией по управлению страной.

Деньги портят людей. Правительство изо всех сил старается, чтобы простые граждане не портились.

Налоги - это пособие по уходу за правительством, которое как раз таки уходить и не собирается.

Засекречивая свое имущество, правительство вносит нотку недоверия в наши равноправные отношения.

Учитывая пожелания населения, правительство законодательно возвращает мат в употребление.

Российскому правительству удалось остановить инфляцию и даже поговорить с ней!

Наше правительство постоянно опровергает тезис о том, что тот, кто ничего не делает, не ошибается.

Помните! Народ, правительство которого подписало Женевскую конвенцию, теперь не только кормит свою армию, но и военнопленных чужой...

Видимо, наше правительство определяет рост экономики по росту цен. Тогда, по крайней мере, все сходится.

- Из-за санкций правительство предлагает гражданам собирать хворост.
- Россия?
- Польша.

Как бы фигово не шли дела, правительство всегда устроит так, чтобы альтернатив получше не было.

Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.

Британия нашла рецепт преодоления экономического кризиса. В правительстве сегодня заявили, что для этого каждый британец должен перейти на более высокооплачиваемую работу. Готовая Нобелевская премия по экономике!

А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите ее восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

Чтобы россияне стали богаче, в Правительстве предложили сбрасывать на граждан птичий помет со специальных самолетов.

Думать, что правительство беспокоится о твоем здоровье, это все равно, что думать, будто ты нравишься стриптизерше.

Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.