Анекдоты про правительство

Много лет назад Сколковкие ученые обнаружили в городе Москва неиссякаемое месторождение туфты. С тех пор правительство во главе с президентом занято поисками рынков сбыта данного полезного ископаемого...

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, Правительство запустит программу поддержки пенсионеров веселыми шутками и анекдотами.

В Правительстве обсуждают возможный запрет на продажу алкоголя в магазинах и общепите без предъявления QR-кода. Ориентировочный срок к 15 декабря.
- С козырей зашли!

В последние годы в России выросло целое поколение молодежи, понятия не имеющее о гиперинфляции. Правительство решило срочно исправить это упущение.

Вместе с запретом на упоминание национальности преступников, логично было бы ввести запрет и на упоминание национальности олигархов, депутатов и членов правительства, они ничуть не лучше...

Выездное заседание Правительства, посвященное поддержке малого и среднего бизнеса, решено провести в цирке...

Дожились - уже микробы диктуют правительствам, как доканать народ...

Я вакцинировался. Получил QR-код. Потом через некоторое время заболел ковидом, но хожу в театры, кино и магазины и заражаю всех вокруг. А что, имею право. Это все что надо знать о мероприятиях правительства.

Минобороны РФ отчиталось об успешном уничтожении недействующего спутника. Правительство РФ отчиталось об успешном уничтожении недействующей экономики.

В правительстве РФ подтвердили планы увеличить пенсии в следующим году в 0,9 раза.

- Как правительство может покончить с коррупцией?
- Суицидом.

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! Это они дураков нарожали...

Джо Байден осудил военный переворот в Судане и подчеркнул, что в цивилизованных странах, правительство свергают с помощью почты.

За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству пришлось дать взятку.

Что только наше правительство не делает, чтобы народ махнул на него рукой и не мешал править.

Мелкие гадости, делающие жизнь российского народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно претворяются в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.

А знаете почему движение "Талибан" признано террористическим и запрещено в России? Да потому-что наше правительство считает их вменяемыми людьми, а вменяемыми людьми у нас быть запрещено.

Рекомендации российского правительства украинцам как обходить интернет-блокировки их правительства очень сильно помогли россиянам в борьбе с Роскомнадзором.

Минздрав опубликовал список напитков, под которые обещания правительства выглядят правдоподобно.

На очередном заседании Правительства РФ Путин потребовал в течение трех месяцев достичь Нового года.

По распоряжению правительства школьные сочинения на тему "Как я провел лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова...

Нашей страной правит тайное правительство. То есть, мы, конечно, знаем, где оно находится и как оно выглядит, но что оно делает для нас полезного - нам неведомо.

Очень хорошие новости: "С 1 октября Правительство РФ добавит в потребительскую корзину хрен с маслом".

Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

Разговор полицейского и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая...

Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только русские как всегда пошли своим путем - у нас правительство имеет весь народ, хотя, в общем-то и не заслуживает.

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.