Анекдоты про праздники

Пасха - светлый праздник. Если праздник приходится на воскресенье, то понедельник - выходной. И какого хрена меня сегодня работать заставляют?!

Наши футболисты настолько суровы, что готовы лупить по своим воротам, лишь бы праздник футбола не кончался и до конца была бы интрига, попадут они на финальные игры ЧМ или нет!

"В Италии снизили пенсионный возраст". У Соловьева двойной праздник: и день рождения, и на родине пенсию получит раньше.

Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру...

После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них - принес из школы кишечный вирус.

В светлый праздник 1 апреля принято смешить дураков. Или хотя бы улыбаться своему отражению в зеркале.

С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака - только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.

Вечером 7 марта заехала к мужу на работу, где только закончился корпоратив по случаю праздника. Со словами: "Возьми, а то пропадет!" мне вручили 2 упаковки листового салата в горшочках. Картина маслом: вечернее метро, мадамы с розами, тюльпанами и мимозами, и я такая, с салатиком...

Сейчас бы майские праздники, шашлычок, курочка подгорела, свининка подгорела, снова курочка подгорела. Хорошо!

- Скажите, поручик Ржевский, что вы подарите вашей подруге на праздник Восьмого Марта?
- Ничего, ведь праздник еще не придумали.

Русский экстрим - сказать в день 8 марта остановившим машину гаишникам:
- Привет, девочки, с праздником вас!

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?

Летчик на медкомиссии:
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре?
- Так это по праздникам.

Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.

14 февраля мы отмечаем большой русский праздник. День истерик по поводу Дня влюбленных.

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник...

Свингер-пати - это праздник человеколюбия!

Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.

- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.

- Милый, ты помнишь какой завтра день?
- Конечно, десятилетие нашей свадьбы.
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
- Как ты отдыхал в новогодние праздники?
- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!

Самая обычная травма на эти новогодние праздники - упасть на гололеде трезвым.

- Что делал в новогодние праздники?
- Таскал мешки...
- Куда?
- Под глаза.

После того, как после новогодних праздников сбивается ритм сна, дочь, проснувшаяся в два часа дня считается у нас жаворонком.

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника еще отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Сегодня на работе двойной праздник: шеф уехала на атесстацию и забрала с собой профкома, которая любит на всех стучать. Как верно кто-то заметил "Саурон уехал и око свое с собой забрал".