Анекдоты про праздники

На майские праздники я занята... Агрофитнес.

А ведь, если вдуматься, День Победы - тоже еврейский праздник...

Все еврейские праздники - одним предложением: они попытались уничтожить нас, мы победили. Давайте покушаем.

Если вы идете сегодня на работу, как на праздник, значит у вас сегодня корпоратив.

Холодно? А нефиг было переносить новогодние выходные на майские праздники.

- Вчера в праздник я нашел в Универсаме на полу тысячную купюру, и подумал: "А что бы сделал Иисус Христос в таком случае?". И поняв, я превратил эту купюру в вино...

Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это же скольким мужикам нужно дать, чтобы в честь тебя сделали праздник!

В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

- Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов.

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

"У вас еще остались деньги? Тогда мы идем к вам". После новогодних праздников возобновилась работа Государственной Думы.

- Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
- Это не наш праздник, сынок.
- Потому что мы белые?
- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.

Богатство - как праздник: он где-то рядом, но не у меня.

Новогодние праздники - день нетрезвого Сурка.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу.

Если твоя женщина не пьет даже по праздникам, то тебе не видать покоя.

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

- Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.

- Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
- Вы хотели сказать аниматора?
- Нет...

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Один унитаз говорит другому:
- Люблю праздники.
- С чего это? Число голых жоп только увеличивается.
- Жопы-жопами, но сколько новых лиц!

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год на праздники, а все остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

- Подскажите, можно нам на праздник реаниматора?
- Может, аниматора?
- Нет.

- Как проведешь эти праздники?
- Ты сделал 3 ошибки в слове "про#бешь".

- Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
- Так себе у гуся будет праздник...

Новый год - единственный праздник, длящийся две недели.

В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.