Анекдоты про праздники

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

- Я водка - со мной на праздник четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...

Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

Маленькая хитрость. Если ходить из гостей в гости, то убытки от праздников можно свести практически к нулю.

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!

Тебе одиноко?
Тебе скучно?
Тебе однообразно?
Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!

Наверное только у нас любят не те праздники, которые запоминаются. А те, после которых ничего нельзя вспомнить.

- Боже, подари мне на праздник велосипед!
- Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
- Он-то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я бл#дь?

- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!?
- Давайте...
- Милиция, милиция!

Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то черезвычайная ситуация превращается в народный праздник.

- Сосед, что за праздник был у вас вчера?
- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами - бычками в томате и морской капустой...

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.

- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
- Это обманутых дольщиков что ли?

Это неправда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.

Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.

Самый веселый и позитивный на празднике тот, кто разливает всем по фужерам шампанское, а себе - водку.

- Вот как было раньше: телевизор - праздник детства...
- А черно-белый телевизор - праздник трудного детства!

В России ввели новый государственный праздник - День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

- На Новый год мы сделали костюмы Деда Мороза и Снегурки, написали веселый сценарий праздника!
- Обалдеть, а мы взяли побольше водки и будем импровизировать!

Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизерша.

Предусмотрительные люди празднуют успех до начала работы. Успехов-то можно и не достичь. Но состоявшийся праздник уже не отнимешь.

В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят никогда столько радости не испытывали. Все потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.

Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.

Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!