Анекдоты про праздники

Новогодние праздники - день нетрезвого Сурка.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу.

Если твоя женщина не пьет даже по праздникам, то тебе не видать покоя.

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

- Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.

- Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
- Вы хотели сказать аниматора?
- Нет...

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Один унитаз говорит другому:
- Люблю праздники.
- С чего это? Число голых жоп только увеличивается.
- Жопы-жопами, но сколько новых лиц!

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год на праздники, а все остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

- Подскажите, можно нам на праздник реаниматора?
- Может, аниматора?
- Нет.

- Как проведешь эти праздники?
- Ты сделал 3 ошибки в слове "про#бешь".

- Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
- Так себе у гуся будет праздник...

Новый год - единственный праздник, длящийся две недели.

В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.

Предлагаю ввести еще один праздник: Международный женский ночь!

4 и 11 ноября у России и Польши национальные праздники. Это две единственные страны в мире, которые обе празднуют освобождение одна от другой.

Жизнь - это шумный праздник, на который тебя затаскивают без предварительного приглашения и вышвыривают без уведомления.

Обожаю новогодние праздники. Весь год худеешь, чтобы потом за 9 дней на майонезных...

- Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. В эти дни водить детей в школу запрещено!

Дачник спрашивает у соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали.
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

Если вас не пригласили на праздник жизни, не огорчайтесь: не надо тратиться на подарок.

Закупаясь на первомайские праздники, трезво относитесь к своему алкоголизму!

- Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера?
- Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?!

Будет и на нашей улице праздник, хотя она и тупик!

- Представляешь, каково оказаться в одной комнате со всеми людьми, с которыми у тебя был секс?
- Ага, ненавижу семейные праздники.

- Почему вы пьете в каждый праздник?!
- Потому, что мы не знаем, какой праздник наш. Мы самозанятые.

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

Холуин - это праздник лакеев, которые ищут своего западного хозяина, чтобы лизать ему ботинки.

На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.