Анекдоты про праздники

В светлый праздник 1 апреля принято смешить дураков. Или хотя бы улыбаться своему отражению в зеркале.

С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака - только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.

Вечером 7 марта заехала к мужу на работу, где только закончился корпоратив по случаю праздника. Со словами: "Возьми, а то пропадет!" мне вручили 2 упаковки листового салата в горшочках. Картина маслом: вечернее метро, мадамы с розами, тюльпанами и мимозами, и я такая, с салатиком...

Сейчас бы майские праздники, шашлычок, курочка подгорела, свининка подгорела, снова курочка подгорела. Хорошо!

- Скажите, поручик Ржевский, что вы подарите вашей подруге на праздник Восьмого Марта?
- Ничего, ведь праздник еще не придумали.

Русский экстрим - сказать в день 8 марта остановившим машину гаишникам:
- Привет, девочки, с праздником вас!

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?

Летчик на медкомиссии:
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре?
- Так это по праздникам.

Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.

14 февраля мы отмечаем большой русский праздник. День истерик по поводу Дня влюбленных.

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник...

Свингер-пати - это праздник человеколюбия!

Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.

- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.

- Милый, ты помнишь какой завтра день?
- Конечно, десятилетие нашей свадьбы.
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
- Как ты отдыхал в новогодние праздники?
- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!

Самая обычная травма на эти новогодние праздники - упасть на гололеде трезвым.

- Что делал в новогодние праздники?
- Таскал мешки...
- Куда?
- Под глаза.

После того, как после новогодних праздников сбивается ритм сна, дочь, проснувшаяся в два часа дня считается у нас жаворонком.

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника еще отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Сегодня на работе двойной праздник: шеф уехала на атесстацию и забрала с собой профкома, которая любит на всех стучать. Как верно кто-то заметил "Саурон уехал и око свое с собой забрал".

Если тебя разочаровали и предали - можно, конечно, немножко погрустить... А затем захерачить праздник - в честь того, что в твоей жизни стала на одну тварь меньше!

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Польский парламент в недоумении: если праздновать все дни, связанные с освобождением Польши от русских, половина дней в году будет праздниками!

- А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних праздников?
- То же, что и все европейцы - вылетит в трубу.

Если вы весь день отмечали праздник и пили водку, а к вечеру вам стало плохо, значит, перед тем, как пить водку, вы чем-то отравились.

- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...