Анекдоты про преподавателей

24.05.22 13:06
- Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
21.05.22 17:19
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
16.05.22 01:35
Боялся опоздать на пару, поздоровался с преподавателем в маршрутке - успокоился.
15.05.22 06:51
В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.
04.05.22 01:51
Жизнь хотела преподать мне урок, но я его прогулял.
01.05.22 11:19
Сижу на курсах по борьбе с потерей концентрации. Сейчас загуглю сколько человек живет в столице Лаоса, и буду слушать преподавателя.
30.03.22 00:29
После лекции преподаватель спрашивает у студентов:
- Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
- Как дела?
02.03.22 09:42
Идет экзамен в ветеринарной академии. Экзаменатор спрашивает студента:
- Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...
17.02.22 00:32
Молодая учительница после института приходит преподавать в школу. Один ученик остается на восьмой год в одном и том же классе. После уроков учительница ему говорит:
- Развлечемся после занятий?
Он:
- Ага, давай насрем под парту и убежим!
01.02.22 12:49
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем рисует. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
30.01.22 21:32
Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно внаглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: "Поднимите ему веки".
05.01.22 16:18
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...
23.12.21 02:58
- Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
- Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.
20.12.21 10:58
Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии. Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.
08.11.21 15:31
С близнецами я впервые в жизни познакомился в университете, и вот что я могу сказать. Невозможно передать ощущения от того, что во время закрытия хвоста с кафедры выходит преподаватель и через пять минут возвращается уже в другой одежде, пытаешься что-то сказать и слышишь "Я у тебя не принимаю".
05.11.21 19:48
Последняя лекция семестра, препод обращается к студентам:
- Итак, если мы сегодня хорошо поработаем - вы руками, а я языком, то мы наконец-то кончим!
22.10.21 01:55
Экзамен в институте. Преподаватель:
- Что вы мне подмигиваете?
Студент:
- Сигнализирую, что мои знания на исходе.
22.10.21 01:55
Заходит студент на экзамен. Преподаватель:
- Берите билет.
Студент:
- А у меня проездной.
22.09.21 00:46
Между парами препод заходит в студенческий туалет:
- Фу, как накурили, дышать нечем!
Голос из кабинки:
- А Вы что, сюда подышать пришли?
19.09.21 14:11
- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
- Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?
28.07.21 12:29
- Слыхал, нашего препода жена из дома выгнала!
- Почему?
- Да он ей после секса возьми и скажи: "Молодец, давай зачетку".
28.06.21 16:02
Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".
13.06.21 14:56
Студент смотрит в телескоп. Заходит препод:
- Петров, ты навел телескоп на женское общежитие?
- Нет, на звезды смотрю.
- Сейчас проверю. Если действительно на звезды, сразу зачислю в аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов.
- А с чего такая милость?
- У тебя стоит.
19.05.21 12:16
Если быть исторически точным, то в предмете "Основы православия" должны преподавать иудаизм.
18.04.21 18:31
Министерство образования планирует ввести в школах преподавание необходимых в российской жизни новых предметов: разводоведение, кидалознание и лохотронинг.
04.04.21 00:52
Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.
01.04.21 02:12
Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.
14.03.21 08:52
- Ты на лекцию сегодня ходил?
- Угу, на вторую половину.
- Ну и что там?
- Да одно и тоже, тот же препод, те же ботаны, ничего нового.
14.03.21 01:02
Когда я был студентом, то на каждой паре считал минуты до ее конца. Спустя года я сам стал преподавателем, но ничего не изменилось, я по прежнему считаю минуты до конца пары.
12.03.21 17:27
В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: "Помните, на вас смотрят дети", они были очень близки к истине.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123458далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru