Анекдоты про презервативы

Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.

- Доча, ты куда?
- На шугаринг.
- Про презервативы не забыла?

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не-не, не буду. Я даже презервативы не взял...
- Так у меня есть!

Мы с вами - по разные стороны презерватива...

- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... А меньших размеров нет?

- Все, Сема, сегодня ничего не будет, ты презервативов не купил.
- Розочка, так ведь у нас есть еще упаковка...
- Они такие дорогие, это для гостей!

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

В ногу со временем. Уфимский завод резино-технических изделий освоил выпуск презервативов со вкусом колбасы.

Парень с девушкой целуются.
Она спрашивает:
- У тебя презерватив есть?
- Нет.
- А целуешь так, как будто есть.

Обычный презерватив способен спасти человечество от нового Гитлера. Как, впрочем - и от нового Эйнштейна.

- А давай без презерватива?
- Что, просто водой прохожих обливать?

Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем?", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".

Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...

- Пап, а что будет если презерватив порвется?
- Любопытный сын...

Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы. Воспитание незапланированных детей берет на себя.

Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют.
- Ты прав. Нас надули!

Что общего у президента и презерватива? Если вовремя не сменить, нихрена не работает.

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

Запомните, презерватив - это временный одноразовый контрацептив. А гандон - постоянная черта характера, на всю жизнь.

Помню время, когда всем нам бесплатно раздавали одноразовые шприцы. Но, как показало время - презервативы надо было всем раздавать!

- Дорогая, займемся безопасным сексом?
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

Искала сейчас в кармашке сумки завалившиеся за подкладку таблетки, выложила на стол мешавшиеся лейкопластыри и одинокий презерватив. Коллега долго смотрела на этот набор, а потом с сомнением в голосе уточнила:
- Думаешь, поможет, если порвется?

Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Заходит мужик в аптеку и кладет на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?

- Дочка, ты идешь на вечеринку. Так вот возьми презервативы. Если что-то хочешь спросить, не стесняйся.
- Мама, мне всего лишь четырнадцать лет!
- Да, но мне-то двадцать восемь.

- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив, засунул его в аквариум и фоткал рыбок.

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было еще и велосипедную камеру заклеить.

- Привет! Тебя еще не поздравляли?
- Нет.
- Странно, ведь сегодня международный день презерватива...