Анекдоты про презервативы

01.04.24 00:04
Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: "Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово это обращение.
20.02.24 10:09
Некоторым людям претит уже само слово презерватив, правда, это им не мешает вести себя как гондоны.
12.02.24 00:31
В многодетной семье Ивановых презервативами пользуются только дети.
07.02.24 15:28
Всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.
01.02.24 12:24
Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.
16.01.24 12:33
Женщина на последнем месяце беременности, пытаясь все равно проявлять самостоятельность, собирается в аптеку. Ее сестра просит за одно купить ей презервативы. Добравшись до аптеки, будущая мамаша просит продавца:
- Дайте мне, пожалуйста, презервативы.
В ответ аптекарь:
- А не поздновато ли?!
16.12.23 15:46
Спускаюсь в метро и вижу рекламу отечественных презервативов: "Мы кладем в упаковку 12 штук, мы верим в вас!".
07.11.23 12:08
- Доча, ты куда?
- На шугаринг.
- Про презервативы не забыла?
05.11.23 23:51
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду, я даже презервативы не взял...
- Так у меня есть!
04.11.23 04:55
Мы с вами - по разные стороны презерватива...
26.09.23 00:37
- Все, Сема, сегодня ничего не будет, ты презервативов не купил.
- Розочка, так ведь у нас есть еще упаковка...
- Они такие дорогие, это для гостей!
02.09.23 00:06
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
01.09.23 03:43
В ногу со временем. Уфимский завод резино-технических изделий освоил выпуск презервативов со вкусом колбасы.
27.08.23 00:28
Парень с девушкой целуются.
Она спрашивает:
- У тебя презерватив есть?
- Нет.
- А целуешь так, как будто есть.
26.08.23 23:12
Обычный презерватив способен спасти человечество от нового Гитлера. Как, впрочем - и от нового Эйнштейна.
24.08.23 00:24
- А давай без презерватива?
- Что, просто водой прохожих обливать?
25.07.23 00:06
- Пап, а что будет если презерватив порвется?
- Любопытный сын...
17.07.23 00:06
Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы. Воспитание незапланированных детей берет на себя.
09.07.23 15:13
Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют.
- Ты прав. Нас надули!
03.07.23 15:17
Что общего у президента и презерватива? Если вовремя не сменить, нихрена не работает.
30.06.23 00:22
Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
28.06.23 05:21
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
27.06.23 00:25
Запомните, презерватив - это временный одноразовый контрацептив. А гандон - постоянная черта характера, на всю жизнь.
31.05.23 21:57
Помню время, когда всем нам бесплатно раздавали одноразовые шприцы. Но, как показало время - презервативы надо было всем раздавать!
30.05.23 08:56
- Дорогая, займемся безопасным сексом?
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!
30.05.23 06:34
Искала сейчас в кармашке сумки завалившиеся за подкладку таблетки, выложила на стол мешавшиеся лейкопластыри и одинокий презерватив. Коллега долго смотрела на этот набор, а потом с сомнением в голосе уточнила:
- Думаешь, поможет, если порвется?
08.05.23 13:14
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...
27.04.23 10:52
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
17.04.23 02:32
Заходит мужик в аптеку и кладет на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?
01.04.23 00:24
- Дочка, ты идешь на вечеринку. Так вот возьми презервативы. Если что-то хочешь спросить, не стесняйся.
- Мама, мне всего лишь четырнадцать лет!
- Да, но мне-то двадцать восемь.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234518далее
Вечером в Париже на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через 5 минут:
- Пьер, одень очки, ты тр#хаешь скамейку!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru