Анекдоты про презервативы

Аня была такой стеснительной, что не могла купить презервативы. Теперь у нее 10 детей.

"Пусть это останется между нами" - сказал он, одевая презерватив.

Жду момента, когда в аптеке нельзя будет купить презервативы, если ты прямо сейчас не в презервативе.

Какое странное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы сейф вскрывать будем?

Раньше пачка презервативов была 12 штук, сейчас сделали 10, вопрос, что делать в ноябре и декабре?

Сегодня вычитал. Ограничения по возрасту на продажу спинорного и табачных изделий есть. На презервативы - нет.

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

- Поехали к тебе?
- Увы, у меня мама дома...
- Ничего, у меня же два презерватива.

- Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду их надевать, а ты - угадывать вкус.
- Хорошо. Брынза!
- Не спеши. Я еще не надел.

Специалисты утверждают, что из презервативов получаются хорошие шарики, а из шариков презервативы - не очень.

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.

Минпромторг решил отказаться от импортных презервативов. Все правильно, своих гандонов хватает.

- Дочка, тебе уже 14 и ты идешь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут еще - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне то 28, не порти мне жизнь.

В семье было тринадцать детей и муж все-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущенно:
- В семье жрать нечего, а он х#й наряжает!

Юмор - как презерватив: чем тоньше, тем больше доставляет удовольствия.

Если бы призводителели презервативов не рекламировали свою продукцию, в будущем у них было бы больше потребителей.

- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...

Эгоист Сергей перед сексом надевал презерватив усиками во внутрь.

- Ты зачем кольцо в пупок вставила?
- На нудистском пляже удобно презервативы подвешивать.

- Какой у тебя размер презерватива?
- Да х#й его знает!

Встречаются слон и ежик. Слон:
- Я в посудную лавку устроился продавцом-консультантом.
- А я на предприятии по производству презервативов упаковки переношу.

Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

Старый дед услышал, что продажи презервативов в России выросли на 17% и спрашивает свою бабку:
- Матрена, а ты презервативами запаслась?
- Зачем они тебе, пень трухлявый?
- Ну, если сам не использую, так будет что внукам в наследство оставить.

Шансы, как презервативы, их надо использовать.

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда она согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!

Durex прекратил продажу презервативов в России. Еб#тесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании.

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь.

Подруга спалилась на измене. Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась. Дома живет чихуахуа. Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже...

В аптеку забегает разъяренный мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок:
- Заберите свои г#ндоны, они у вас рвутся!
Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет:
- Да, да... А еще и гнутся, и мнутся...

Представляешь, на упаковках презервативов пишут: "Использовать до 2023 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?