Анекдоты про презервативы

Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь - маски.

Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.

- Что такое тр#хаться с презервативом?
- Это надевать его и снимать. Только очень быстро.

- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!

Идет одна бабка, на встречу другой и видит, что у той, полная сумка презервативов.
- Зачем тебе старой, столько много?!
- Да, я вот слышала, опять идет подорожание цен, скоро будем хер сосать! А ты знаешь, какая я брезгливая.

Этот год был настолько не простым, что теперь к пачке презервативов будут прилагаться две маски.

Если не знаете, правильно ли вы надели презерватив, посмотрите на шов.

Забавнее всего, когда презерватив снимаешь, а пупырышки остаются.

- Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы "Тысяча чертей" - защищайся, щенок.

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

Реклама презерватива: "Лучше надевать, чем потом одевать".

Оказывается, все годные презервативы китайцы отправляют на экспорт. У себя продают только то, что отбраковано. И вот - результат...

В аптеке.
- У вас зимние маски есть?
- Нет. Возьмите зимние презервативы с вкусом ванильного мороженого. Есть зимняя Виагра и крем для фиксации Айсберг.
- А зимних беруш нет, чтобы такую чушь не слышать?

Корона изменила мир: вместо использованных презервативов валяются использованные перчатки.

- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
- Дырка в презервативе!

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником".

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.

Отстаньте уже от масок, презерватив тоже не 100% защита, но ведь не так сложно ехать в нем в метро.

Экономят на масках те, чьи родители сэкономили на презервативах.

В некоторых случаях презервативы не помогают. Вчера несла два ведра картошки - ни один гандон не помог!

- Милый, давай поговорим о будущем...
- Я вот думаю, презервативы на eBay еще на полгода заказывать?

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
- Презервативом пользовались?
- Не успел.
- Снимайте штаны!

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

Интересно наблюдать за реакцией семейных пар, когда ты им презервативов пачку в корзину в супермаркете подкинул.

Зачем заботливые и понимающие отцы дают сыновьям на вечеринки с собой презервативы? Дайте им денег с собой. Без денег им на вечеринке презервативы точно не понадобятся.

- Вы знаете, что 14 февраля будут отмечать международный день презервативов?
- Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гондонов надо будет поздравить.

- Я выбираю безопасный секс! - с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.