Анекдоты про президентов

Жена внимательно слушает телевизионное сообщение о разводе Президента Путина, потом поворачивается к мужу и задумчиво говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые.

Пошел Путин к Президенту, а Президент - тоже Путин.

Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.

Сегодня слушал нашего президента. Умный...
Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?

- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять!
- Но ведь лабрадор не сторожевая собака.
- Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?

- Микола, ты зачем в огороде и в доме везде поразвешал портреты президента и его банды, уважаешь?
- Петровна, отхаркивающее в аптеке очень дорогое, дешевле эти портреты купить.

Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдет. И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

Путин предсказал, что на предстоящих президентских выборах будет много грязи, но пообещал, что всех умоет...

Как говорит президент:
- Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно научиться воровать. И за это не посадят...

"Вам ли не знать, что Русь исторически принадлежала Орде". Президент Монголии объявил Путину о походе на Москву.

- Интересно, а кто будет следующим президентом РФ после Путина?
- Трудно сказать. Возможно, он еще не родился...

- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?
- Наш президент профукал тендер на покраску китайской стены...

- Интересно, зачем наш президент притворился журавлем?
- Чтобы никто не догадался, что он обыкновенный дятел.

С бензином, вроде, у президента получилось справиться. Думаю, пора ему взяться за яйца...

Прямая линия с президентом:
- Владимир Владимирович! Надо бы начать встречу с самого интересного вопроса. Какую самую большую мудрость вы знаете?
- У меня есть мысли на этот счет, но я их оставлю при себе.

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось. И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Я сейчас в таком возрасте, когда девочки хотят только двух вещей: чтобы Навальный выжил, а Лукашенко покинул пост президента.

Путин принял непростое решение баллотироваться на выборы президента России. Потому что, в противном случае, победит дочь Алсу.

- Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем... Президента.
- А на Украине вот смогли.

Лучший подарок президенту на Пасху - крашеное в цвета российского флага яйцо двуглавого орла.

В хорошо отлаженном госаппарате работа над убедительным объяснением, почему не было выполнено поручение президента, начинается одновременно с подготовкой данного поручения.

Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент съедает старого.

Не, ну у меня, конечно, были сомнения о выдвижении кандидатуры президента, но попадание в книгу Гиннеса - это все-таки аргумент!

По результатам прошедших выборов Путин почти единогласно избран президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.

Байден заявил, что пойдет на второй президентский срок. Даже если не сможет ходить.

Бацьку Лукашенко спрашивают:
- Доколе Вы будете президентом?
- До Коли.

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся...

Когда-нибудь мои дети будут рассказывать своим внукам: а вот у нас был президент... Анекдоты рассказывал, сказки...

Иногда мне кажется, что в день выборов президента, всей стране что-то подмешивают в телевизор.