Анекдоты про президентов

- ФНС РФ доложила президенту, что сумма обираемых налогов за год снова выросла.
- Может собираемых?
- Нет.

- Как думаете, покинет Путин когда-нибудь пост президента?
- Конечно.
- А когда?
- Сразу после коронации, конечно!

Владимир Владимирович получил удостоверение Президента. Чтобы в автобусе предъявлять.

- Вот долларов успел прикупить...
- По какому курсу?
- По курсу прямой линии президента с россиянами.

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...

Ну вот, и я наконец получу откат - мне, как работающему пенсионеру, президент посулил вернуть аж 10 тысяч рублей из шестидесяти, умыкнутых за год из моей пенсии.

После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки 23056 щенков своей суки.

В Казахстане нет своей Терешковой, поэтому протестующие и митингующие обратитились прямо к президенту, чтобы он их наказал как можно строже.

Лучше когда клоун становится президентом, чем когда президент становится клоуном.

О здоровье президента страна узнает по числу заброшенных им шайб в матче.

Итоги 20 лет обещаний одного президента: от обещаний доступного жилья до обещаний доступной еды.

Одно не могу понять, как у такого талантливого президента страна в жопе?

- Смотри, сынок, вот по телевизору выступает наш новый президент.
- По моему, папа, тебя надули. Не такой уж он и новый.

Много лет назад Сколковкие ученые обнаружили в городе Москва неиссякаемое месторождение туфты. С тех пор правительство во главе с президентом занято поисками рынков сбыта данного полезного ископаемого...

На "Прямой линии" с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.

Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо - он напился.

Вообще-то я таксист, а президентствую так, для души.

За два месяца перед президентскими выборами премьер решил избавиться от коррупции и вернуть все деньги из оффшоров в Россию. Ну, что ж, понятно, и как своевременно! Предыдущие 12 лет он просто сидел в засаде...

Вообще-то я президент, а таксую так, для души.

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.

Да, Байден начал клевать носом ближе к концу разговора с Путиным. Но даже это президент США делал с позиции силы.

Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: "Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии".

Следующим президентом России будет телевизор.

За последнее время рейтинг Байдена резко упал. Сам Президент США при падении не пострадал.

Пилот дал порулить самолетом президенту и позапускать крылатые ракеты. Теперь пилот ждет, когда ему дадут порулить Россией и позапускать баллистические ракеты...

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового президента, а этих двух забери к себе в олени!

Помимо государственного переворота первого декабря и вторжения России в январе, президент Украины Зеленский также ожидает в середине февраля нападение инопланетян из Галактической Империи, но это только в том случае, если еще останется кокаин.

Очень скоро президент поздравит нас всех с Новым годом под звон Кремлевских QRантов.