Анекдоты про президентов

Наконец-то вновь избранный президент не будет все валить на проклятое прошлое.

Интересная закономерность - всякий раз, когда в президенты США баллотировалась женщина, ее соперником был Трамп.

Стендап-комик Нурлан Сабуров заявил, что благодарен России, где он обрел свою публику и состоялся как артист. Ну вот, а мог бы и президентом стать, как Зеленский.

Во время инаугурации президенты всех стран имеют две библии.
На одну они кладут руку во время клятвы.
А вторая у них под столом. И туда они тоже что-то кладут.

- Утром в своем кабинете нашли припорошенного Зеленского.
- Вот видите?! Президент вместе со своим народом мерзнет в снегу!
- Это не снег...

- Добрый день, Ваше Величество!
- Добрый день, мистер Президент! Это наша первая встреча. Хотя ранее, разумеется, мы уже встречались, на одном проклятом острове...

Стал крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел и говорит:
- Я в партию вступил, мня в президенты выдвигают!
- В какую партию, Гена?
- У нас, крокодилов, одна партия - партия зеленых, а ты пошел вон, красно-коричневая чума!

Первоапрельское заявление Пескова, что Путин выставил свою кандидатуру на пост президента Украины, вызвало истерику страха на Западной Украине и радостное возбуждение на Восточной.

- Кто был президентом Франции до Ширака?
- Доширак!

Песков о похищении президента Венесуэлы Мадуро с супругой: "Путину подобное не грозит, потому что он, слава богу, разведен!".

Президент США Трамп подарил своей внучке на день рождения президента Гондураса.

Лукашенко, как отца, полюбила нация. Он не будет президентом - завтра коронация.

Начинается прямая линия с президентом России. Минздрав заблаговременно направил дополнительные экипажи "Скорой помощи" к зданиям местных администраций.

- 31 декабря Лукашенко заперся в кабинете Президента.
- Зачем?
- Как Новый год встретишь - так его и проведешь!

Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.

Специальным Указом Президента вместе со свидетельством о бракосочетании отныне молодоженам в ЗАГСе будут выдаваться подарочная Камасутра и набор погремушек!

В Минобороны заверили президента, что все россияне как один готовы к новым ядерным испытаниям.

- Сильные стороны президента Трампа в сравнении с предшественником?
- Сравнительно уверенно спускается и поднимается по трапу самолета, отдупляет, в какую сторону уходить со сцены, не разговаривает с трибуны с умершими людьми...

Ссылаясь на авторитет президента Трампа, сантехник Василий после очередного запоя объявил в семье шатдаун и отказался отдавать жене деньги на продукты.

На приеме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.

Президент России лишил премии президента США.

В каждой президентской шутке должна быть ядерная подводная лодка, а то и две.

Глава офиса президента потребовала не ходить по помытому!

- Поиграл вчера в лотерею.
- Выиграл что-то?
- А как же! Подключение горячей воды в доме.
- Как называется эта лотерея?
- Прямая линия с президентом.

Хватит уже ругать президента! Дайте ему срок, и все наладится.

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она процветает. В России такой фокус не проходит.

"Все эти прибалты на одно лицо".
- Дональд Трамп не узнал президента Финляндии.

Хороший президент должен думать о своем народе, а настоящий - еще и о нем заботиться.

Если вам кажется, что у всех богатых мужчин самые красивые женщины, то просто вспомните, что президенту Франции приходится через суд доказывать, что она - не мужик.