Анекдоты про президентов

Я сейчас в таком возрасте, когда девочки хотят только двух вещей: чтобы Навальный выжил, а Лукашенко покинул пост президента.

- Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем... Президента.
- А на Украине вот смогли.

Уважаемые первокурсницы, мамы отправляют вас учиться. Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

Байден официально объявил, что собирается баллотироваться на второй президентский срок. По оценкам экспертов, помешать ему в этом могут только крутые ступеньки на крыльце Белого дома.

Новая наклейка на авто в США к выборам президента: "Деды избирались".

- Лева, но почему же таки американцы выбрали себе такого старого президента?
- Понимаете, Сеня, четыре года назад выбрать женщину напрямую не получилось. А потом демократы вспомнили английский роман о том, как молоденькая выходит замуж за старика и наследует его состояние...

Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

Байден заявил, что вновь будет баллотироваться на пост президента, если вспомнит, какой страны.

Лошадиная сила - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.

Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телеку.

Любимая первоапрельская шутка американцев: "А у вас весь президент белый!".

Погода должна соответствовать верхней одежде президента.

Хорошо, когда президент может встретиться с солдатскими матерями. Хорошо, когда президент может выступить на фоне мобилизованных. Хорошо, когда президент может встретиться со стюардессами. Да и вообще хорошо президенту! Вот охране плохо: то в матери переодевайся, то в мобилизованных, то в стюардесс...

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

В 1971 году президент Никсон отвязал доллар от золота и привязал его к авианосцам.

Эксперты единогласны в мнении, что Байден одобрил бы действия президента США, если бы отдал себе в них отчет.

Вспомните, какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас. Вот и с президентами должно быть то же самое.

- Сидоров, вы опять опоздали на работу?
- Я пропускал президентский кортеж.
- Откуда в нашем Мухосранске президент?!
- Вот и я долго не мог прийти в себя.

Антрепренер говорит известному певцу:
- За один концерт вы хотите получать больше, чем американский президент зарабатывает за неделю.
- Так почему бы вам не пригласить выступить президента?

Он курил "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво "Козел" реально действовало...

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм. Буржуй:
- Мы делаем машины мощные как Ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули.
Наш:
- И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули.

Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

"У нас президент еврей": жителям Кривого Рога объяснили отсутствие воды в их кранах.

Коронный номер президентов стоять над пропастью во лжи.

Офис Президента Украины запустил горячую линию для помощи украинцам, находящимся на подконтрольных России территориях. Опытные сотрудники служб безопасности банков помогут дозвонившимся перевести деньги с их банковских карт на безопасный счет.