Анекдоты про президентов

Белорусы умеют считать лишь до двух. Семья с тремя детьми - многодетная. Страна, в которой было аж три президента - демократия. Народ, который владеет более чем двумя языками - многонациональный. Один, два, много...

Мне сегодня одна дамочка заявила:
- Я с тобой в постель не лягу, потому что ты за Путина.
- Блин, да я лучше всю жизнь проживу девственником, нежели изменю моему Президенту!

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

- Если Трамп ставленник Путина, то как Путин допустил, чтобы президент США заболел коронавирусом?
- Не волнуйся, Путин никогда не дает испытаний, которых человек не может пройти. Россияне не дадут соврать.

Мечтаю, чтобы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой "Идут нах#й". И далее большой список известных фамилий.

У нашей страны особенный путь - здесь даже выборы президента являются по сути частным мероприятием.

Только позавчера читал, что в России подорожали деревянные гробы до 10 тысяч рублей, а уже сегодня Путин пообещал столько же выплатить пенсионерам. Как же тонко наш президент чувствует чаяния простого народа...

Тут вот многие начали говорить, что раздача денег Путиным пенсионерам и военным - это подкуп избирателей. В связи с этим напомню, что Президент России имеет иммунитет к обвинениям в преступлениях, наказание за которое предусматривают статьи легкой и средней тяжести...

Удивительно, чем беднее страна, тем сложней взлететь набитому деньгами самолету с удирающим президентом.

Феминистки, по чьей милости президентом США стал Байден и в результате правами женщин в Афганистане рулит Талибан, продолжат кошмарить мужчин в нормальных странах за то, что попробовал познакомиться.

С годами надоедает даже жена, чего уж тут говорить о президенте.

В ближайшие четыре года никто не будет ссать в подъездах россиян, потому что у нового американского президента катетер.

Джо Байден заявил: американские военные уйдут из Афганистана, только когда страну покинут все граждане США. Объясните своему президенту про рекурсию.

Первая встреча президента России и канцлера Германии:
- Ангела Меркель.
- Архангел Путин.

Российская Дума проявила строптивость и не только запретила Путину летать в космос, но даже против его воли назначила Владимира Владимировича пожизненным президентом всего космического пространства.

Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.

В Приморье КПРФ удалось совершить невозможное: повторить свой триумфальный успех на президентских выборах 1996 года.

Патриарх Кирилл - это поп-звезда, президент Путин - это рок.

Спецпредставитель президента РФ предложил ввести налог на мясо. А когда введут налог на дебилов, работающих спецпредставителями президента?

Сказать, кто будет министром спорта в правительстве президента Тихановской?

Один президент пытался кривить душой. Но было уже нечем кривить. И тогда он просто п#здел.

Я вот подумал, что если бы президент или премьер-министр ездили бы не на открытия новых предприятий, а на закрытия действующих заводов и фабрик, может быть их меньше закрывали?

Пресс-секретарь президента Песков назвал нападение на росгвардейцев в Симферополе частным инцидентом. Что тут такого? Рядовая разборка между бандитами.

Вот журавли за Путиным полетели, может теперь и космические спутники у нас летать научатся - если впереди президента отправлять.

- 12 инвалидов просто утонули - их некому было спасти.
- Вот что происходит, когда чиновники думают только о своих кошельках. Всех посадить, а Навального в президенты!
- В Германии.
- Такое бывает, стихия же...

По данным ООН в России 9 млн человек недоедают. Нужны экстренные меры со стороны президента - возможно, ему придется дать по еще одному кредиту Лукашенко и Венесуэле или даже написать новую статью про Украину!

Лидер гаитянской оппозиции заявил, что президент осознал, в какую нищету вогнал страну, и поэтому покончил с собой, выстрелив себе в голову 12 раз.

Путин - лучший в мире управдом. Вот бы еще президента такого найти.

- И какая прямая линия президента вас бы устроила?
- Которая на кардиографе.

Правило прямых линий с президентом: если говорить достаточно долго, то делать уже, вроде как, ничего и не надо.