Анекдоты про президентов

Что общего у президента и презерватива? Если вовремя не сменить, нихрена не работает.

Когда-нибудь снимут фильм про всех президентов США, и только Барак Обама в этой картине будет белым.

Встречаются как-то премьер-министр Великобритании и президент Индии, а поговорить друг с другом не могут, потому что касты разные.

Уважаемые первокурсницы, мамы отправляют вас учиться. Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

Байден официально объявил, что собирается баллотироваться на второй президентский срок. По оценкам экспертов, помешать ему в этом могут только крутые ступеньки на крыльце Белого дома.

Новая наклейка на авто в США к выборам президента: "Деды избирались".

- Лева, но почему же таки американцы выбрали себе такого старого президента?
- Понимаете, Сеня, четыре года назад выбрать женщину напрямую не получилось. А потом демократы вспомнили английский роман о том, как молоденькая выходит замуж за старика и наследует его состояние...

Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

Байден заявил, что вновь будет баллотироваться на пост президента, если вспомнит, какой страны.

Лошадиная сила - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.

Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телеку.

Любимая первоапрельская шутка американцев: "А у вас весь президент белый!".

Погода должна соответствовать верхней одежде президента.

Хорошо, когда президент может встретиться с солдатскими матерями. Хорошо, когда президент может выступить на фоне мобилизованных. Хорошо, когда президент может встретиться со стюардессами. Да и вообще хорошо президенту! Вот охране плохо: то в матери переодевайся, то в мобилизованных, то в стюардесс...

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

В 1971 году президент Никсон отвязал доллар от золота и привязал его к авианосцам.

Эксперты единогласны в мнении, что Байден одобрил бы действия президента США, если бы отдал себе в них отчет.

Вспомните, какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас. Вот и с президентами должно быть то же самое.

- Сидоров, вы опять опоздали на работу?
- Я пропускал президентский кортеж.
- Откуда в нашем Мухосранске президент?!
- Вот и я долго не мог прийти в себя.

Антрепренер говорит известному певцу:
- За один концерт вы хотите получать больше, чем американский президент зарабатывает за неделю.
- Так почему бы вам не пригласить выступить президента?

Он курил "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво "Козел" реально действовало...

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм. Буржуй:
- Мы делаем машины мощные как Ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули.
Наш:
- И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули.

Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

"У нас президент еврей": жителям Кривого Рога объяснили отсутствие воды в их кранах.

Коронный номер президентов стоять над пропастью во лжи.