Анекдоты про президентов

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

Байден заявил, что вновь будет баллотироваться на пост президента, если вспомнит, какой страны.

Лошадиная сила - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.

Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телеку.

Любимая первоапрельская шутка американцев: "А у вас весь президент белый!".

Погода должна соответствовать верхней одежде президента.

Хорошо, когда президент может встретиться с солдатскими матерями. Хорошо, когда президент может выступить на фоне мобилизованных. Хорошо, когда президент может встретиться со стюардессами. Да и вообще хорошо президенту! Вот охране плохо: то в матери переодевайся, то в мобилизованных, то в стюардесс...

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

В 1971 году президент Никсон отвязал доллар от золота и привязал его к авианосцам.

Эксперты единогласны в мнении, что Байден одобрил бы действия президента США, если бы отдал себе в них отчет.

Вспомните, какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас. Вот и с президентами должно быть то же самое.

- Сидоров, вы опять опоздали на работу?
- Я пропускал президентский кортеж.
- Откуда в нашем Мухосранске президент?!
- Вот и я долго не мог прийти в себя.

Антрепренер говорит известному певцу:
- За один концерт вы хотите получать больше, чем американский президент зарабатывает за неделю.
- Так почему бы вам не пригласить выступить президента?

Он курил "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво "Козел" реально действовало...

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм. Буржуй:
- Мы делаем машины мощные как Ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули.
Наш:
- И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули.

Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

"У нас президент еврей": жителям Кривого Рога объяснили отсутствие воды в их кранах.

Коронный номер президентов стоять над пропастью во лжи.

Офис Президента Украины запустил горячую линию для помощи украинцам, находящимся на подконтрольных России территориях. Опытные сотрудники служб безопасности банков помогут дозвонившимся перевести деньги с их банковских карт на безопасный счет.

Если вам позвонят с незнакомого номера, представятся президентом Украины и попросят денег, оружия и антироссийских санкций, то не обращайте внимания. Наверняка, наркоман какой-нибудь.

Теперь в России нет ни одного президента, не родившегося при Путине.

Данилюк представил программу действий Зеленского на первые 100 дней.
- А что по этому поводу думает сам новоизбранный президент?
- Гы-гы-гы, ха-ха-ха, гы-гы-гы.

- Пап, а что будет когда у нас в стране появится новый президент?
- Не знаю сынок, мы белорусы.

- Мой муж в доме должен быть как президент!
- Ты, что, дура, хочешь, чтобы он был самым главным?
- Нет, чтобы каждые шесть лет я имела возможность выбрать себе другого.

- Клинтон был лучшим президентом! Потому что у него всегда стоял на работу...

Байден позвонил Обаме, чтобы пожелать ему скорейшего выздоровления, после того как услышал, что президент США заразился ковидом.

Объявление на столбе: "Великой стране скоро потребуется президент современного типа мышления. Не Белоруссия. Не Лукашенко"!