Анекдоты про приметы

- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!

- Мы находимся на минном поле, поэтому идем за мной, след в след.
- Командир, а можно по-другому идти? След в след уж очень плохая примета. Порчу навести могут.

- Официант, у меня в пиве муха! Что это значит?
- Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы...

Татарские народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Народная сенаторская примета: если видишь на заседании Бастрыкина и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.

Одесская народная примета: если горячих омаров запивать ледяным шампанским - таки может треснуть морда.

Верная примета. Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.

Не свисти понравившейся девушке вслед. Плохая примета - денег не будет.

Если плохая примета не сбылась, то это - очень хорошая примета.

Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу...

Кони в горящей избе - плохая примета, особенно при бабах...

Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
- Были ли у вашего мужа особые приметы?
- А как же, он был заикой.

- Вы примете нас в ЕС прямо сейчас?
- Нет.
- А сейчас?
- Нет.
- Вы не хотите нас видеть членами ЕС?
- Возможно хотим, но в будущем, когда у вас не будет коррупции, разрухи и вооруженных нацистов.
- То есть вы вообще не хотите видеть нас в ЕС? Скажите четко!
- Нет.
- Это недостаточно четко, мы еще завтра переспросим.

Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.

- Ой, я парашют забыл взять...
- Не возвращайся, плохая примета!

Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
- Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!

- Сегодня мне дорогу перебежал ворон. Как думаешь, к чему примета?
- Может, поумнеешь.

Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит, наступили летние каникулы.

- Все, до защиты диплома окна мыть не буду.
- Почему? Примета какая-то?
- Времени у меня нет, блин!

Открыл новую примету - когда обувь проплывает мимо компьютерного стола, значит ванна набралась.

Плохая примета - убирать зимние вещи раньше июня. Очень плохая.

Экзамены - это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.

С целью повышения точности прогнозов погоды, метеоцентр приобрел сборник народных примет.

- Где ты был всю ночь? И не надо мне лапшу на уши вешать, что переночевал у друзей. Когда я сегодня у них ночевала, то тебя там чего-то не приметила!

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...

- Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета.

Поужинать - это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать - плохая примета. Это к работе.

Клуб любителей моржевания "Посейдон" с удовольствием примет в свои ряды еще пять-десять морских цариц!

Народная примета. Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.