Анекдоты про приятелей

18.04.24 00:14
Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - веселый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.
26.02.24 13:18
У фонарного столба беседуют два приятеля.
- Странное какое-то объявление.
- Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
- Да просто написано от руки.
21.01.24 12:02
Разговаривают приятели:
- После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
- Конфуз, что ли?
- Нет, нокаут.
06.01.24 04:06
На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:
- Сколько дают за убийство?
- 25 лет.
- Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!
15.12.23 14:09
- Наташа, а что за человек твой новый приятель? Он приличный?
- Ну, разумеется, мама. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.
04.12.23 05:26
Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Все время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!
03.12.23 07:53
Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
10.09.23 03:52
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
26.08.23 00:28
У меня есть приятель, его зовут Станислав. Очень набожный, весь в крестах и образах. Я его зову иконо-стас.
20.08.23 13:15
Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?
09.08.23 06:38
Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:
- Ну, все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!
- Что так много настрелял?
- Нет, только пропил всю зарплату.
02.08.23 09:10
Парень рассказывает своему приятелю:
- Вчера первый раз свою девушку в губы поцеловал!
- И что она на это сказала?
- Да я не слышал ничего - она мне уши ногами зажала...
08.07.23 23:22
Два приятеля разговаривают. Один спрашивает:
- Ты, когда женишься, жену свою бить будешь?
- Да!
- А за что?
- А че она?
07.07.23 22:23
Едет на телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.
29.06.23 13:06
Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.
28.06.23 20:21
Один приятель просит у другого диск с порнушкой. Тот дает со словами:
- Прикинь, в конце она выйдет замуж за садовника.
- Блин, зачем рассказал?! Теперь смотреть не интересно...
27.06.23 14:08
У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Намедни ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши:
- После 6 есть вредно!
27.05.23 07:09
Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены!
15.05.23 03:31
Созваниваются два приятеля:
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой.
12.05.23 04:53
Звоню приятелю. Спрашиваю его:
- Олег, как дела?
- Да приболел. Мой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен...
11.05.23 05:18
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе книгу в подарок. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".
20.04.23 16:38
Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный, а дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
01.03.23 00:34
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
24.01.23 20:49
Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.
09.01.23 11:58
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну, и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
28.12.22 02:52
Встречаются два приятеля: молодой и старый.
Молодой спрашивает:
- Скажи как опытный человек, что ты делаешь, когда видишь, что на тебя обращают внимание девушки и молодые женщины?
- Проверяю, застегнуты ли у меня брюки...
21.12.22 15:09
Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье, спрашивает:
- Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое белье?
- Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?
11.11.22 21:24
Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!
09.11.22 14:41
Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.
03.11.22 16:38
У моего хорошего приятеля, даже можно сказать, друга, два высших образования. И это не мешает ему быть дураком.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123459далее
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru