Анекдоты про приятелей

28.06.20 06:47
Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
27.06.20 19:54
Один приятель другому:
- Ну, ты вчера и опозорился!
- Что такое?
- Ну, как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!
26.06.20 14:47
Один пишет приятелю:
- Что трубку не берешь?
В ответ:
- Я телефон дома забыл.
06.06.20 04:57
Вспомнил как ходил к приятелю на свадьбу - там со мной какие-то колобки здороваются. Оказались его школьными друзьями, которые обзавелись семьями, а я их только дрищами помнил.
12.05.20 06:57
Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!
26.04.20 19:03
Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: ты труп, приятель. Труп, мать твою. Запомни мои слова.
16.04.20 21:47
В друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встает в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга?
- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из под килта.
02.04.20 14:26
Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
06.03.20 09:59
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, откуда звонишь?
08.02.20 11:54
Два приятеля на ипподроме.
- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
- А с лошадью?
31.12.19 23:39
- Слушай, сосед, когда в следуйщий раз будешь тр#хать свою жену, зановешивай окно. Я вчера ночью тебя видел.
- Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Вчера ночью меня дома вообще не было!
08.12.19 00:06
Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!
22.11.19 03:24
Беседуют два приятеля.
- Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина, а настоящая секс-бомба!
- И что, дала?
- Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!
26.10.19 10:29
Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...
14.10.19 11:12
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
30.09.19 13:02
Муж сообщает жене:
- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...
29.09.19 03:34
Молодая девушка признается приятельнице:
- Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа!
29.09.19 02:06
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...
24.09.19 17:38
- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
21.09.19 09:59
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...
16.09.19 23:58
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
16.09.19 13:29
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
05.09.19 22:58
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?
04.09.19 05:28
Блондинка звонит приятелю:
- У меня, похоже, раздвоение личности!
- Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!
18.08.19 13:56
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
14.08.19 13:37
Два приятеля обсуждают фильм "Титаник":
- Ты знаешь, я сколько раз посмотрел, столько прослезился.
- Я тоже, бриллиант жалко.
11.08.19 17:24
Беседуют два приятеля.
- У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
- Что, такие длинные?
- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!
10.08.19 12:58
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.
03.08.19 02:27
Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
- С женой поругались, она меня нах#й послала.
- И что, ты решил, что нах#й это здесь?!
02.08.19 18:11
Две приятельницы в кинотеатре:
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
134569далее
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru