Анекдоты про проценты

- Понимаете, хороший мессенджер, он как хорошая религия - если истребить всех иных богов и иноверцев, процент вовлеченности в правильную религию растет. История не даст соврать.
- Максу Акбар!

- В процентном отношении в Москве стали меньше бухать.
- Это еще почему?
- Аллах не велит!

До сих пор в непонятках: зачем Раскольников замочил несчастную старуху, лучше бы взял у нее крупную сумму под соблазнительные для нее проценты и - не отдал!

Помните, хомяк живет всего три года. Так что, если он занимает у вас деньги под проценты на пять лет, окажетесь в дураках...

Рынок диванов в России просел на 30 процентов.

Доктор в платной клинике:
- Я знаю, вы человек бедный, но у вас богатые родственники. Сообщите им, что лечение вас в нашей клинике обойдется им на двадцать процентов дешевле, чем ваши же похороны.

Настоящая сплетня никогда не должна подтверждаться на все сто процентов.

- Я решил научиться рассказывать анекдоты на языке глухонемых. Сто процентов их никто еще не слышал!

- Поручик, откуда у вас такие деньги?
- Мне платит процент со своего дохода хирург, специалист по восстановлению девственности.

Ограбление инкассаторов - это не уголовное преступление, а взятие кредита за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов.

В банке мне предложили вклад по очень выгодной ставке - целых пятьдесят процентов годовых. Я должен буду положить туда свои деньги и через год мне из них вернут половину. Остальное пойдет на рассчетно-кассовое обслуживание.

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.

Полиция накрыла секту свидетелей инфляции в восемь процентов.

Инфляция - она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.

Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом черной икры. Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента...

Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!

Дед на приеме у депутата.
- Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим.
- Сволочь, да чтобы тебе одного процента на выборах не хватило!

Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису у многих людей сбылось 50 процентов мечты.

Если ты не замечаешь уже разницы в громкости музыки от 50% до 100%, то поверь, твои соседи замечают каждый процент.

Парень - девушке:
- 67 процентов всех женщин просто тупые...
Девушка:
- Я принадлежу к оставшимся 13 процентам!

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А ты что думал, там даже мосты разводятся.

Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!

Установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители.

Любовь - подобна банковскому кредиту: все хотят получить, но не все готовы отдавать долг и платить проценты.

Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13 процентов.

Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 80 процентов той небольшой радости, которая у вас осталась.

- Как объяснить ребенку, что такое налоги?
- Откусите и съешьте 13 процентов от его шоколадки.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%.
- А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

Покупая больше одного билета в лотерею вы в сотни раз снижаете процент вашего выигрыша.

Инфляция у нас уже ниже четырех процентов, с тенденцией к дальнейшему снижению. Но это снаружи магазинов. Внутри - она в разы выше и достигает максимума непосредственно у кассы.