Анекдоты про проценты

Если ты не замечаешь уже разницы в громкости музыки от 50% до 100%, то поверь, твои соседи замечают каждый процент.

Парень - девушке:
- 67 процентов всех женщин просто тупые...
Девушка:
- Я принадлежу к оставшимся 13 процентам!

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А ты что думал, там даже мосты разводятся.

Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!

Установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители.

Любовь - подобна банковскому кредиту: все хотят получить, но не все готовы отдавать долг и платить проценты.

Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13 процентов.

Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 80 процентов той небольшой радости, которая у вас осталась.

- Как объяснить ребенку, что такое налоги?
- Откусите и съешьте 13 процентов от его шоколадки.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%.
- А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

Покупая больше одного билета в лотерею вы в сотни раз снижаете процент вашего выигрыша.

Инфляция у нас уже ниже четырех процентов, с тенденцией к дальнейшему снижению. Но это снаружи магазинов. Внутри - она в разы выше и достигает максимума непосредственно у кассы.

Посетитель ресторана бьет по морде шеф-повара и приговаривает:
- Ты от гастроэнтеролога процент получаешь?

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.

Десять лет назад 500 мегабайт интернета стоили как сейчас безлимит.
А все потому что это был чистый концентрированный на сто процентов свободный интернет.
Нынче такой интернет не делают, все разбавлено цензурой, вот и продают за бесценок.

Небезызвестная Набиуллина пообещала, что если разработанная лично ею программа мер не приведет к росту ВВП на 15 процентов до конца года, она уйдет в отставку и покинет страну. Вот все-таки смякинила, как гарантированно свинтить отсюда...

- Пятьдесят процентов моих предков - женщины!
- Что вот взял и так точно посчитал?

Среди Богов бытует мнение, что Земля - это просто чей-то дипломный проект, так как 70 процентов поверхности покрыто водой...

Встречаются два геймера.
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

В России из обладателей корочки о высшем образовании очень солидный процент тех, у кого от высшего образования только корочка.

Недавно был проведен опрос на тему: "Как дела?".
Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твое собачье дело!".

Захожу сегодня в банк, подбегает девочка:
- У нас новый вклад с повышенными процентными ставками!
- Спасибо, нечего вкладывать.
- У нас новые предложения по кредиту!
- Спасибо, у меня уже есть и поэтому нечего вкладывать...

Если на мужчине одеты носки, значит он процентов на 80-90 одет и готов к выходу из дома.

Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

- Почему один из видов займа называется микрокредит?
- Потому что, когда заемщики узнают про проценты за год у них случается микроинсульт, а пока расплачиваются - микроинфаркт.

Всякое ответственное дело начинается с перекура, и чем дело важней, тем дольше должен быть перекур. В особо важных случаях перекур должен продолжаться где-то девяносто процентов времени, отпущенного на работу.

- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы получаете с него проценты?

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым еще конкретно недолили...

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.