Анекдоты про проценты

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

- Тот самый пресловутый романтичный женский сквирт на самом деле на 90 процентов состоит из мочи.
- Вот именно что на 90, а остальные 10 - это и есть романтика!

Банкир:
- Так хочется простых человеческих процентов!

На всемирном съезде банкиров, журналист задает вопросы русскому банкиру.
- Под какой процент вы берете деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даете кредит?
- Под 60%.
- А вы точно банкир?

- Ваша книга как человек!
- В смысле, читая ее, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником?
- В смысле, в ней 80 процентов воды...

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий.

Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.

Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
- У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
- Примерно 45%
- Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.

Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!

Из-за бурного развития информационных технологий, 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с нее проценты, штрафы, пени, неустойку - затр#хаешься отдавать!

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

Первый закон депозита в России: "Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции".

Теперь назначение чиновников на должности будет проходить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера и только по одному критерию: кто заявит самый низкий процент отката - тот и победил.

Вероятность выживания равна косинусу угла падения самолета, помноженному на сто процентов.

- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.

Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

- Слыхал, какая в Африке инфляция? Тысячи процентов!
- А что ты хотел? Там же жарко, вот цены заморозить и не получается.

И пока окаянные московские коммунисты не разъяснили про проценты арабам, у Израиля и Палестины были мир и согласие.

Двое заключили деловое соглашение:
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.

В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!

- Что-то я не понял, а почему на олимпийской эмблеме у вас только четыре кольца?
- А вы что, не знаете? Двадцать процентов ушли на откаты.

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

Он:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
Она:
- Какую?
Он:
- Значит мастурбируешь...

Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
- Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.