Анекдоты про проценты

Начальник отделения полиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.

Российский народ уже 85 лет качает права. Скачать пока удалось не более 10 процентов.

Ученые провели исследования коррумпированности чиновников, но на пресс-конференции им строго-настрого запретили называть цифры. И на вопрос:
- На сколько коррумпирован чиновничий аппарат?
Ответили:
- В процентах, на самое маленькое трехзначное целое число.

Интересно, если провести референдум наподобие крымского, сколько процентов брянской области проголосует за присоединение к Швейцарии?

Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.

Как объяснить банку, что справки с места работы у меня нет потому, что я живу на проценты с процентов, а кредитная карта мне нужна для получения кэшбека за оплату ЖКХ, как хочет моя мама?

Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.

Звезда главы Росстата закатилась в тот момент, когда Путин не напрягаясь, играючи, сделал 70 процентов россиян средним классом.

- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов?
- Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.

В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
- Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
- Ясно, товарищ полковник.
- А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

Очень скоро мы узнаем, какой процент россиян готов и дальше держаться там без денег.

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

- Тот самый пресловутый романтичный женский сквирт на самом деле на 90 процентов состоит из мочи.
- Вот именно что на 90, а остальные 10 - это и есть романтика!

Банкир:
- Так хочется простых человеческих процентов!

На всемирном съезде банкиров, журналист задает вопросы русскому банкиру.
- Под какой процент вы берете деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даете кредит?
- Под 60%.
- А вы точно банкир?

- Ваша книга как человек!
- В смысле, читая ее, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником?
- В смысле, в ней 80 процентов воды...

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий.

Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.

Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
- У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
- Примерно 45%
- Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.

Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!

Из-за бурного развития информационных технологий, 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с нее проценты, штрафы, пени, неустойку - затр#хаешься отдавать!

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

Первый закон депозита в России: "Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции".