Анекдоты про продавцов

вчера 22:19
Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет".
23.09.22 16:47
В США сообщают о психических проблемах наемников, вернувшихся с Украины: они постоянно поют украинский гимн и ругаются с продавцами, что те не говорят с ними на мове.
09.09.22 08:42
Прохожу мимо магазина, на нем вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!
07.09.22 18:29
В Москве разрешили продавать еду на вынос, и одежду на вырост.
27.08.22 14:16
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
24.08.22 02:44
Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько... Вы в ней пришли.
17.08.22 16:12
- Ты уверен в качестве этих фейерверков?
- Ну да, слепой безрукий продавец сказал, что лучше не найти.
12.08.22 08:42
Почта России - самый надежный барьер между продавцом и покупателем. Ни один вирус столько не выдержит.
11.08.22 17:02
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!
10.08.22 16:22
В магазине продавец-консультант интересуется:
- Здравствуйте, вам чем-то помочь?
- Нет, спасибо, я просто смотрю, что на Али заказать.
04.08.22 13:35
Школьницы приходят в секс-шоп. Продавец их спрашивает:
- Какого хрена вам тут надо?
Они отвечают:
- Вон того, с вибратором.
04.08.22 12:36
А помните, в советское время в Союзпечати продавались такие толстые авторучки с несколькими стержнями? Особым спросом они пользовались среди старшеклассниц...
03.08.22 15:13
В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.
29.07.22 15:13
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
27.07.22 23:42
- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...
23.07.22 16:07
Лайфхак. Вы идете с девушкой по улице, к вам подходит человек и предлагает купить даме цветы. Надо ответить: "Что за уродские цветы?! Моя дама заслуживает лучших цветов на планете". Продавец унижен, дама в восторге, а ты не потратил ни рубля.
22.07.22 10:55
Уже какой день меня мучает один вопрос. Россия хочет продавать газ в Европу в рублях, а Европа хочет покупать его в Евро. Так почему же до сих пор молчит Израиль, который уже давно мог бы сообщить, что вопрос для обеих сторон таки можно решить за некоторую комиссию?
09.07.22 22:13
Собачник собрался идти на рынок покупать свитер. Жена дает наставление:
- Обязательно спроси продавца про вязку!
На рынке, найдя подходящий свитер собачник спрашивает:
- А вязка у свитера какая? А очередность помета?
04.07.22 15:06
- Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого.
02.07.22 14:08
Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!
01.07.22 01:27
Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.
29.06.22 13:18
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...
26.06.22 18:57
Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!".
26.06.22 15:51
Возмущенный покупатель говорит продавцу:
- Вы мне продали бракованный будильник!
- Не бракованный, а добрый.
09.06.22 10:00
Самое драматичное в жизни - говорить продавцу: "Я еще похожу и вернусь". Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь...
06.06.22 04:53
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
29.05.22 11:14
Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и еще другими пожилыми растениями!
27.05.22 09:43
Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.
26.05.22 00:07
В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?
23.05.22 05:19
Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234520далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru