Анекдоты про продавцов

07.06.24 00:01
За весами правосудия мелькала фигура продавца.
31.05.24 12:26
Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?
27.05.24 09:51
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!
23.05.24 00:42
В секс-шопе продавец говорит возрастному покупателю надувной женщины:
- И мой вам совет, не надувайте резиновую женщину слишком быстро, а то получится, что дама готова, а у вас голова кружится...
22.05.24 00:23
Мужчина покупает в салоне автомобиль. Решил приколоться над продавцами.
- Вы пожизненную гарантию на кузов даете?
- В принципе, да! А Вы решили свести счет с жизнью?
18.05.24 01:47
Объявление на торговом павильоне: "На витрине висит не все, остальное - у продавца".
12.05.24 21:59
- Вот открою рыбный магазинчик, буду лед продавать по цене рыбы.
28.04.24 01:44
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!".
06.04.24 00:09
Для того, чтобы ваша жизнь сильно изменилась иногда достаточно перестать покупать водку и начать ее продавать.
26.03.24 09:34
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно ведь и лечит!
01.03.24 11:03
Хозяин обувного магазина отчитывает продавца:
- Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня?
- Сегодня хуже чем вчера.
- Как?!
- Вернули позавчерашние ботинки.
01.03.24 08:06
Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.
28.02.24 15:38
- А кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- Вы психотерапевт?
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
16.02.24 13:51
Туристка в Индии любуется ожерельем. Спрашивает у продавца:
- А из чего оно сделано?
- Из зубов крокодила, мадам.
- Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.
29.01.24 18:06
"Тиндер" для слабаков. Загляните на "Авито" и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.
16.01.24 12:33
Женщина на последнем месяце беременности, пытаясь все равно проявлять самостоятельность, собирается в аптеку. Ее сестра просит за одно купить ей презервативы. Добравшись до аптеки, будущая мамаша просит продавца:
- Дайте мне, пожалуйста, презервативы.
В ответ аптекарь:
- А не поздновато ли?!
13.01.24 14:36
Предлагаю для тех людей, которые откликнулись на объявления по продаже таблеток для увеличения члена или груди, в нагрузку продавать таблетки для увеличения мозгов. По-моему, они в этом нуждаются больше.
10.01.24 23:21
Мужик заходит в продуктовый магизин, подходит к продавщице:
- Девушка, скажите, пожалуйста, сколько стоит вон тот х#й?
Продавщица с вытаращенными глазами:
- Чего?!
- Извините, задумался.
29.12.23 00:34
Сколковские православные ученые собираются показать патриарху Гундяеву православного робота, он может проводить службы, звонить в колокола, отпевать, крестить, венчать, продавать свечки и предавать анафеме.
07.11.23 00:37
- Он был из другого теста, никогда не покупал проституток. Продавал, да, был такой грех, но покупать - никогда!
18.10.23 15:43
Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.
17.10.23 00:25
Если есть контактный зоопарк, в котором можно трогать животных, то почему нет контактного магазина, в котором можно трогать продавщиц, и контактной поликлиники, в которой можно трогать медсестер?
15.10.23 00:34
Алкаша, который по несколько часов ждал открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали Бухатико.
07.10.23 13:44
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
27.09.23 12:30
Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется "Размышления у парадного подъезда"? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.
24.09.23 12:07
- Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены...
- Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.
10.09.23 03:52
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
10.08.23 17:52
- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.
11.07.23 17:43
Собираемся с девушкой ехать в магазин, заказывать мебель. Мне лень, и я пытаюсь увильнуть поездки. Спорим с девушкой. Под конец она выдает:
- Я что, сама должна объяснять продавцу, какая мебель мне нужна?
20.06.23 12:46
Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
- Два козла.
Та в ответ:
- Я вижу...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234522далее
Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите в ж#пу, мне некогда.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru