Анекдоты про продавцов

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет".

В США сообщают о психических проблемах наемников, вернувшихся с Украины: они постоянно поют украинский гимн и ругаются с продавцами, что те не говорят с ними на мове.

Прохожу мимо магазина, на нем вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!

В Москве разрешили продавать еду на вынос, и одежду на вырост.

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько... Вы в ней пришли.

- Ты уверен в качестве этих фейерверков?
- Ну да, слепой безрукий продавец сказал, что лучше не найти.

Почта России - самый надежный барьер между продавцом и покупателем. Ни один вирус столько не выдержит.

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!

В магазине продавец-консультант интересуется:
- Здравствуйте, вам чем-то помочь?
- Нет, спасибо, я просто смотрю, что на Али заказать.

Школьницы приходят в секс-шоп. Продавец их спрашивает:
- Какого хрена вам тут надо?
Они отвечают:
- Вон того, с вибратором.

А помните, в советское время в Союзпечати продавались такие толстые авторучки с несколькими стержнями? Особым спросом они пользовались среди старшеклассниц...

В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...

Лайфхак. Вы идете с девушкой по улице, к вам подходит человек и предлагает купить даме цветы. Надо ответить: "Что за уродские цветы?! Моя дама заслуживает лучших цветов на планете". Продавец унижен, дама в восторге, а ты не потратил ни рубля.

Уже какой день меня мучает один вопрос. Россия хочет продавать газ в Европу в рублях, а Европа хочет покупать его в Евро. Так почему же до сих пор молчит Израиль, который уже давно мог бы сообщить, что вопрос для обеих сторон таки можно решить за некоторую комиссию?

Собачник собрался идти на рынок покупать свитер. Жена дает наставление:
- Обязательно спроси продавца про вязку!
На рынке, найдя подходящий свитер собачник спрашивает:
- А вязка у свитера какая? А очередность помета?

- Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого.

Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...

Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!".

Возмущенный покупатель говорит продавцу:
- Вы мне продали бракованный будильник!
- Не бракованный, а добрый.

Самое драматичное в жизни - говорить продавцу: "Я еще похожу и вернусь". Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь...

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и еще другими пожилыми растениями!

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.