Анекдоты про продавцов

24.12.22 00:37
Рынок. Покупатель продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость коммерческая тайна, а тебестоимость 60 рублей за кило.
23.12.22 06:11
Супермаркет шведского города Линдоме запретил продажу яиц лицам младше 18 лет. Все из-за того, что недавно подростки закидали яйцами несколько домов и автобусов. Тут надо не запрещать продавать яйца, а делать скидку на ремни.
19.12.22 12:41
Бабка, долго стоящая на кассе, болтая с продавщицей:
- Вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.
03.12.22 00:14
Когда в продуктовом продавщица не досдала мне 10 копеек, сославшись на отсутствие десятчиков, озадачил ее фразой: "Потом занесете".
02.12.22 11:31
Забавный факт, для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.
29.11.22 15:09
Хожу по магазинам в футболке с Бэтменом, рассчитываюсь картой с Железным Человеком. По-моему, очевидно, что в свои сорок я люблю миллионеров, плейбоев и филантропов с мозгами. Но продавцы все равно думают, что я люблю комиксы.
04.11.22 15:54
Гуляет по Америке индеец и заходит в магазин. Продавец спрашивает:
- И как вам наш город?
- А как вам наша земля?
03.11.22 21:57
На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам еще не все показала и не все дала!
31.10.22 12:13
Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
- Прекрасно, дайте мне десяток!
31.10.22 11:24
Подходит новый русский к продавцу:
- Это шкура из натурального тигра?
- Да вы что, хотите натурального тигра за 3 тысячи? Натуральный стоит миллионов 5! Новый русский:
- Так мне что, доплатить?
30.10.22 23:06
По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
- У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
- Куриц кормить?
24.10.22 05:54
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколада больше!
19.10.22 18:34
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!".
18.10.22 22:16
Я правильно понимаю? Если я прихожу на рынок и нахраписто пытаюсь купить, скажем, мясо не по ценнику, а по цене, устраивающей лично меня, но продавец настаивает на своей, то он использует против меня мясо в качестве продуктового оружия?
15.10.22 03:01
Ухрюпинский рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает.
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
13.10.22 13:44
- И все-таки самая страшная санкция остается пока у Запада в рукаве!
- И что же они еще запретят нам продавать?
- Торговля тут не при чем. Они могут депортировать на родину Чубайса...
03.10.22 19:48
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
- Ну, что, одел клиента?
- И обул!
30.09.22 08:54
Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку:
- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?
- Так это как раз и есть слова!
27.09.22 20:53
Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца. Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объем богатства. Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.
25.09.22 18:06
В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
23.09.22 16:47
В США сообщают о психических проблемах наемников, вернувшихся с Украины: они постоянно поют украинский гимн и ругаются с продавцами, что те не говорят с ними на мове.
09.09.22 08:42
Прохожу мимо магазина, на нем вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!
07.09.22 18:29
В Москве разрешили продавать еду на вынос, и одежду на вырост.
27.08.22 14:16
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
24.08.22 02:44
Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько... Вы в ней пришли.
17.08.22 16:12
- Ты уверен в качестве этих фейерверков?
- Ну да, слепой безрукий продавец сказал, что лучше не найти.
12.08.22 08:42
Почта России - самый надежный барьер между продавцом и покупателем. Ни один вирус столько не выдержит.
11.08.22 17:02
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!
10.08.22 16:22
В магазине продавец-консультант интересуется:
- Здравствуйте, вам чем-то помочь?
- Нет, спасибо, я просто смотрю, что на Али заказать.
04.08.22 13:35
Школьницы приходят в секс-шоп. Продавец их спрашивает:
- Какого хрена вам тут надо?
Они отвечают:
- Вон того, с вибратором.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234521далее
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru