Анекдоты про продукты

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца. Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объем богатства. Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.

Симоньян призвала скинуться на нужды мобилизованных. Интересно, а почему их не обязали обзавестись амуницией самим и взять с собой продукты на 3 дня, которые понадобятся для победы?

Можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?

Качество жизни россиян настолько снизилось, что должно называться "жизненный продукт идентичный натуральному".

Не в том ли смысл отношений, чтобы ездить с бабой за продуктами, оплачивать их своей картой и с гордостью смотреть на холодильник?

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.

Хочешь купить достаточно продуктов - ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить - ходи сытым.

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору.

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селедке.

Моя диета состоит из моря продуктов.

- У вас карточка Mastercard или Visa?
- Продуктовая.

С этими скачками курса доллара продукты нужно есть прямо в магазине, ибо пока несешь до кассы, они уже подорожают.

- Слыхал? Бизнес просит сократить объем информации на этикетках, мотивируя свою просьбу сокращением расходов на материалы и печать...
- С первого раза угадаешь, какую информацию сочтут ненужной?
- О составе продукта?

На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

Моя продуктивность в конце недели находится на уровне "Мне лень делать даже то, что я люблю делать".

С таким ростом цен на продукты их надо жрать прямо в магазине, не доходя до кассы. Пока не подорожали.

- Люблю продуктивно проводить вечера.
- Ты просто лежал.
- Лежать тоже надо уметь.

Стою значит в супермаркете с тележкой, а жена тем временем продукты в нее собирает. Что-то задумался, гляжу на прилавки и невольно замечаю, что я укачиваю, как детскую коляску, колбасу, мандарины, пивко и прочие покупки. Трое детей, рефлекс выработан.

Повезло Калгону с названием: сам продукт - кал, а его реклама - гон.

Сначала ты работаешь на зачетку, а потом кассиром в продуктовом.

Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.

Тележки в супермаркетах должны быть не только на входе, но и посреди торгового зала, чтобы такие же самонадеянные люди как я не роняли гору продуктов возле кассы.

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:
- Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты - мясо.

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.

Люди так боятся, что их продукты на кассе соприкоснутся, как будто от этого разорвет пространственно-временной Ашан.

Задача мужика - таскать домой не пакеты с продуктами, а деньги. Остальное принесут другие.

Шольц пригрозил России новыми санкциями. Наученные немцы на всякий случай рванули затариваться свитерами, продуктами и бензином.

Чтобы наказать Россию, европейцы стали мерзнуть, меньше есть, реже мыться, в разы переплачивать за продукты и топливо. Нормально наказали.