Анекдоты про профессии

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

Мои ровесники уже выбирают профессию и будущую работу, а я делаю цунами в чае, когда добавляю сахар.

Председатель Еврокомиссии:
- Я по профессии гинеколог, и поэтому лучше всех знаю, куда идет Евросоюз!

Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.

Я профессиональный диванный лежун.

Плохой почерк врача - это способ скрыть свой низкий профессиональный уровень.

- А вы кто же такой по профессии будете?
- По профессии я - зарытый в землю талант.

Из любителей выпить он перешел в профессионалы.

Как выяснилось, Фондерляйн по профессии гинеколог и поэтому все вопросы решает через рабочее место.

Рецепт благосостояния населения - вернуть правителей к их изначальным профессиям.

Я точно не буду указывать своим детям какую профессию выбирать. Пусть сам выбирают тот язык программирования, какой захотят.

Отец спрашивает сына:
- Сунок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- Почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает.

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Блондинка спрашивает парня:
- Где вы работаете?
- В анатомическом театре.
- О, актер! Такая романтическая профессия.

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай.

Сейчас профессиональные спортсмены ведут себя, как больные: сдают анализы и со страхом ожидают вердикта врачей.

- Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию?
- Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком - это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит правительством - это никуда не годится.

- Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
- День офтальмолога и День строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Приятно, когда в больнице работают настоящие профессионалы: "Врачи запретили Жириновскому выступить в Госдуме".

График профессионального выгорания должен быть согласован с руководством.

Выгоревший профессионал - это:
- Что вы будете делать в нашей компании?
- Материться, долго не отвечать на сообщения, критиковать любые предложения, травить и демотивировать молодых, опаздывать, кряхтеть.
- Сколько вы хотите получать денег за это?
- Максимально.

На профессионального спорщика убедительное и разумное возражение действует, как красная тряпка на быка.

- Мама, а почему наш папа стоматологом работает?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец садист!

- Профессиональное выгорание начинается с горящих глаз.
- А заканчивается горящей жопой?

Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Обнулять и накручивать счетчик - профессиональная привычка таксиста.

- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
- А что у вас за профессия?
- Снайпер.

Иногда любовь к Лебединому озеру перевешивает все симпатии к новогодним показам Кавказской пленницы, Иронии судьбы, Иван Васильевич меняет профессию и подобным сказкам.

- Врач - такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.