Анекдоты про профессии

Блондинка спрашивает парня:
- Где вы работаете?
- В анатомическом театре.
- О, актер! Такая романтическая профессия.

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай.

Сейчас профессиональные спортсмены ведут себя, как больные: сдают анализы и со страхом ожидают вердикта врачей.

- Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию?
- Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком - это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит правительством - это никуда не годится.

- Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
- День офтальмолога и День строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Приятно, когда в больнице работают настоящие профессионалы: "Врачи запретили Жириновскому выступить в Госдуме".

График профессионального выгорания должен быть согласован с руководством.

Выгоревший профессионал - это:
- Что вы будете делать в нашей компании?
- Материться, долго не отвечать на сообщения, критиковать любые предложения, травить и демотивировать молодых, опаздывать, кряхтеть.
- Сколько вы хотите получать денег за это?
- Максимально.

На профессионального спорщика убедительное и разумное возражение действует, как красная тряпка на быка.

- Мама, а почему наш папа стоматологом работает?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец садист!

- Профессиональное выгорание начинается с горящих глаз.
- А заканчивается горящей жопой?

Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Обнулять и накручивать счетчик - профессиональная привычка таксиста.

- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
- А что у вас за профессия?
- Снайпер.

Иногда любовь к Лебединому озеру перевешивает все симпатии к новогодним показам Кавказской пленницы, Иронии судьбы, Иван Васильевич меняет профессию и подобным сказкам.

- Врач - такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

- Образование?
- Семь лет на Фейсбуке, четыре года на Инстаграме.
- Профессия?
- Тик-токер 10 разряда.

В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!

Конечно, все профессии нужны и все профессии важны, и нельзя обесценивать ничей труд. Но бл#ть риэлторы...

Студент говорит профессиру:
- Мне сегодня приснилось, что я здал екзамены! Что мне надо сделать чтобы это случилось на самом деле?
- Меньше спать.

- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...

Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!

Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

Айболит был действительно добрым и профессиональным доктором. Бегемотикам, у которых болели животики, он давал шоколадки.

В Швеции существует профессия сыщика собак. Он ищет четвероногих питомцев, за которых хозяева не платят налогов. Сыщик умеет лаять на 20 ладов.

Программист не сапер, в жизни ошибается n*m+1-раз. Где n-количество выбранных языков, а m-энтропия ошибок на этих языках. И один раз при выборе профессии.

Диджей - одна из немногих профессий, куда можно устроиться эпилептикам.

- Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
- Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.

- Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
- И кем?
- Вот, знаешь, есть такая профессия - подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
- Ага...
- Так вот. Я хочу быть пингвином.