Анекдоты про программистов

- Сегодня я заработал свои первые деньги как программист!
- Продал свой ноут?

Кот пожаловался программисту: мышь, говорит, опять убежала!

- Какое место займет победитель олимпиады программистов?
- Нулевое.

К 25 годам круг профессий моих знакомых оказался довольно широк: программист, кондитер, видеооператор, звуковик, фотограф, мастер маникюра, преподаватель танцев, менеджер в крупной компании, диджей, инструктор в автошколе... И нас всех связывает одно: мы окончили один ВУЗ, отучившись на одной специальности. Социология.

Настоящий программист называет обработку квартиры от клопов и жучков дебаггингом.

Сидит программист, грустный. К нему подходит коллега:
- Что случилось?
- Да вот, написал программу, которая должна была сделать мир лучше...
- И что?
- А она прочитала новости и самоудалилась.

Каждый нормальный программист должен быть немножечко ненормальным!

Из разговора жен двух программистов:
- Это они на работе программисты, а дома они - пользователи.

Для разработки приложения с многопоточной обработкой данных и параллельными вычислениями требуется программист-шизофреник. Оплата каждой личности после собеседования.

Главная задача программиста - убить в себе перфекциониста.

Обажаю юмор программистов. Сегодня тестировал скрипт формирования договора - если указываешь сумму больше триллиона, то прописью он выдает "невзъебенная сумма".

- Алиса, скажи "300".
- Запретили программисты.

Сидит программист за компом. Подходит дочь.
- Папа, я беременна!
Тот, не отрываясь от экрана:
- А ты уверена, что это от тебя?!

Настоящие программисты не садятся на диету, они отлаживают свой вес.

Определение программиста: живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.

Я всегда добиваюсь своей цели. Не хотел быть программистом - и не стал!

В детстве я ржал над мультиком, где козленок должен всех пересчитать, а иначе кораблик потонет.
Сейчас я работаю программистом и мне уже нифига не смешно.

- Как называется человек, любящий наблюдать за страданиями других?
- Программист.

Звонит жена программисту и говорит:
- Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки.

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

От нечего делать бродил по форумам программистов, ответил на свой же собственный вопрос, заданный месяц назад.

- А как баги размножаются?
- Ну, программисты с ними по ночам тр#хаются...

- Что самое трудное в работе программиста?
- Выдумывать имена для переменных...

- Как называется человек, любящий наблюдать за страданиями других?
- Программист.

В информационных технологиях две вечные проблемы: как найти работу, когда ты программист, и как найти программиста, когда есть работа.

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- А, у вас полтергей.

Мир глазами бухгалтера. Не работает утюг? Из чайника идет черный дым? Ноутбук упал из окна и не включается? Это работа для программиста!

Попал программист в ад:
- За что, я писал такие хорошие программы?
- Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

За каждым успешным программистом стоит женщина, которой не существует.