Анекдоты про программистов

Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Даже самые умные программисты с гигабайтами беспомощны против дураков с битами.

Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалетров и они в 18:00 уйдут домой.

Только программисты могли додуматься заклеивать обоями окна.

Вот за что я вас, программистов, ненавижу - у вас все просто: пришел, пнул, все заработало. А я тут три дня корячился...

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Один программист спрашивает у другого:
- Что пишешь?
- Так, это... сейчас запущу, и узнаем!

В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит:
- Мама, мам, смотри, программисты!
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!

Берегись программистов, отвертки носящих.

В 2013 году "Протон-М" рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

- Откуда этот программист берет столько денег на пиво?
- Он рисует антиалкогольные плакаты.

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Настоящий программист может прожить 3 дня питаясь крошками, которые застряли у него в клавиатуре и слизывая остатки кофе со стола.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.

- Что делает программист после запоя на утро?
- Тестирует память.

Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.