Анекдоты про программистов

Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

Ребенок, воспитанный программистом, называет отчима "Новая папка".

Требуются программисты с навыком работы на компьютере.

У программиста 32 зуба. Или 86 как он сам говорит.

В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Вот думаете почему программисты разные носки надевают? Не потому что неряшливые, а потому что разных типов, а наследуются все равно от одного класса.

- Что ищет программист-наркоман?
- Панель закладок.

Две самые распространенные болезни программиста - это сколиоз и девственность.

Мой друг художник и поэт, продюсер, блогер и диджей, тиктокер, геймер, программист, сеошник, коуч и стилист...

После того как программист перешел на удаленную работу из дома, его холодильник перешел на усиленную.

Мать беседует со взрослым сыном:
- Я слышала, что программисты сейчас много получают...
- Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать?
- Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне говорит соседке:
- На работе все они программисты, только вот дома - пользователи.

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.

Наш мир создали программисты, просто они его еще не отладили.

- Девушка, вы программист?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Да это у вас лицо глупое!
- Я тоже программист...

Сколковские программисты написали программу, способную обсчитать любого.

Если бы программисты не ошибались - не было бы Windows.

Для всех уставших программистов: друг перешел из ядерной физики в программирование и радуется, как все легко: просто берешь нужную библиотеку, и пишешь код, гуглишь проблемы. В ядерной физике нужную тебе штуку построят через 20 лет, а по проблеме гуглится только одна статья, твоя.

На карантине ученые работают, инженеры проектируют, писатели и программисты пишут, художники и музыканты творят. И только пустые, никчемные, бестолковые и бесполезные люди ноют от скуки.

- Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста! Я продал свой ноутбук.

Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы.
Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает клавиатуру.

Настоящий программист всегда находится в суперпозиции, он божественен и без понятия, что делает. Пока кто-то не произведет наблюдение за ним...

- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!

В чем особенность раздвоения личности у программистов? Может быть много субличностей, но одна из них обязательно - админ.

Опытный бухгалтер Ирина Петровна рассчитывает зарплату программисту Копейкину на старых счетах и бумаге, потому что на компьютере результат получается всегда выше.

Диалог программистов перед сдачей отчета:
- Кирилл, а зачем ты перепроверяешь отчет?
- Чтобы не получилась какая-то шляпа.
- У нас и так, и так получится шляпа.
- Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленький аккуратный котелок.

Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная - трудно и страшно, что не получится сделать.