Анекдоты про программистов

Дмитрий стал программистом под действием одного из самых распространенных мотивов. Дмитрий взял ипотеку.

Сексуальные игры для программистов: заказчица и исполнитель.

Незаменимых людей нет - любил поговаривать директор. Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

Некоторые программисты настолько ленивы, что сразу пишут рабочий код.

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдет 10 проблем. Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

Если программист идет в 3 часа дня на работу, то он в отпуске.

Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

Ребенок, воспитанный программистом, называет отчима "Новая папка".

Требуются программисты с навыком работы на компьютере.

У программиста 32 зуба. Или 86 как он сам говорит.

В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Вот думаете почему программисты разные носки надевают? Не потому что неряшливые, а потому что разных типов, а наследуются все равно от одного класса.

- Что ищет программист-наркоман?
- Панель закладок.

Две самые распространенные болезни программиста - это сколиоз и девственность.

Мой друг художник и поэт, продюсер, блогер и диджей, тиктокер, геймер, программист, сеошник, коуч и стилист...

После того как программист перешел на удаленную работу из дома, его холодильник перешел на усиленную.

Мать беседует со взрослым сыном:
- Я слышала, что программисты сейчас много получают...
- Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать?
- Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне говорит соседке:
- На работе все они программисты, только вот дома - пользователи.

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.

Наш мир создали программисты, просто они его еще не отладили.

- Девушка, вы программист?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Да это у вас лицо глупое!
- Я тоже программист...

Сколковские программисты написали программу, способную обсчитать любого.

Если бы программисты не ошибались - не было бы Windows.

Для всех уставших программистов: друг перешел из ядерной физики в программирование и радуется, как все легко: просто берешь нужную библиотеку, и пишешь код, гуглишь проблемы. В ядерной физике нужную тебе штуку построят через 20 лет, а по проблеме гуглится только одна статья, твоя.

На карантине ученые работают, инженеры проектируют, писатели и программисты пишут, художники и музыканты творят. И только пустые, никчемные, бестолковые и бесполезные люди ноют от скуки.

- Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста! Я продал свой ноутбук.

Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы.
Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает клавиатуру.