Анекдоты про программистов

Диалог программистов перед сдачей отчета:
- Кирилл, а зачем ты перепроверяешь отчет?
- Чтобы не получилась какая-то шляпа.
- У нас и так, и так получится шляпа.
- Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленький аккуратный котелок.

Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная - трудно и страшно, что не получится сделать.

Папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал странного кота.

- Как вам новенькая, аналитик?
- Празновали день программиста, она пришла в футболке с надписью "Exception".

Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

Советские программисты не кодят регэкспы - они кодят регвыры!

Говорят, программисты при насморке дебажно себя чувствуют.

"Правильный программист" от создателей таких мифов как "настоящий мужик" и "настоящий врач".

Едет программист в переполненном автобусе. Автобус подходит к остановке. Прогер говорит:
- Ну, сейчас наконец-то разархивируемся!

Плохому программисту Билл Гейтс мешает.

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист. Я продал свой ноут.

Идет программист по улице, видит красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Девушка, у вас есть е-мейл или аська?
- Нет.
- Жаль, так бы познакомились...

Однажды программист в баре заговорил не о работе и умер.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери: "Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещен".

Если ничего не умеешь, башка не варит и нет связей и блата, то тебе или в программисты, или в охранники.

Звонит программисту его друг и спрашивает:
- Леха, скажи, а как отличить стерву от нормальной бабы?
- Серега, все они одинаковы, только интерфейс у всех разный!

- Что такое преуспевающий программист?
- Преуспевающий программист всегда зарабатывает больше, чем успевает потратить на пиво.

У программиста спросили:
- Каким будет наступающий Новый год?
- Целым, положительным, нечетным.

- Что делает программист, найдя деньги в кармане штанов?
- Программисты - честные люди. Обычно они возвращают штаны владельцу.

Гадалка - программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

- Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
- Матерный.

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается.
Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.

Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.

Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты.
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...

Занимаются любовью программист и эпилептичка. У нее начинается приступ эпилепсии, а он думает: "О! Как ей хорошо!". Он закончил, а она все еще в приступе. Он ей говорит:
- Эй, ты чего?
Она - ноль внимания. У нее приступ. Он звонит "03":
- У нас тут проблема!
- А в чем дело?
- Да по моему, оргазм завис...

Что программист делает на следующее утро после пьянки? Тестирует память!

Греф тут недавно говорил, что программисты скоро будут не нужны, а нужны будут энергичные люди. Похоже, рассчитывает, что программисты скоро Матрицу создадут.

Абстракции - это то, что мешает программисту внятно объяснить начальнику, чем именно он занимался сегодня.