Анекдоты про программистов

На карантине ученые работают, инженеры проектируют, писатели и программисты пишут, художники и музыканты творят. И только пустые, никчемные, бестолковые и бесполезные люди ноют от скуки.

- Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста! Я продал свой ноутбук.

Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы.
Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает клавиатуру.

Настоящий программист всегда находится в суперпозиции, он божественен и без понятия, что делает. Пока кто-то не произведет наблюдение за ним...

- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!

В чем особенность раздвоения личности у программистов? Может быть много субличностей, но одна из них обязательно - админ.

Опытный бухгалтер Ирина Петровна рассчитывает зарплату программисту Копейкину на старых счетах и бумаге, потому что на компьютере результат получается всегда выше.

Диалог программистов перед сдачей отчета:
- Кирилл, а зачем ты перепроверяешь отчет?
- Чтобы не получилась какая-то шляпа.
- У нас и так, и так получится шляпа.
- Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленький аккуратный котелок.

Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная - трудно и страшно, что не получится сделать.

Папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал странного кота.

- Как вам новенькая, аналитик?
- Празновали день программиста, она пришла в футболке с надписью "Exception".

Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

Советские программисты не кодят регэкспы - они кодят регвыры!

Говорят, программисты при насморке дебажно себя чувствуют.

"Правильный программист" от создателей таких мифов как "настоящий мужик" и "настоящий врач".

Едет программист в переполненном автобусе. Автобус подходит к остановке. Прогер говорит:
- Ну, сейчас наконец-то разархивируемся!

Плохому программисту Билл Гейтс мешает.

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист. Я продал свой ноут.

Идет программист по улице, видит красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Девушка, у вас есть е-мейл или аська?
- Нет.
- Жаль, так бы познакомились...

Однажды программист в баре заговорил не о работе и умер.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери: "Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещен".

Если ничего не умеешь, башка не варит и нет связей и блата, то тебе или в программисты, или в охранники.

Звонит программисту его друг и спрашивает:
- Леха, скажи, а как отличить стерву от нормальной бабы?
- Серега, все они одинаковы, только интерфейс у всех разный!

- Что такое преуспевающий программист?
- Преуспевающий программист всегда зарабатывает больше, чем успевает потратить на пиво.

У программиста спросили:
- Каким будет наступающий Новый год?
- Целым, положительным, нечетным.

- Что делает программист, найдя деньги в кармане штанов?
- Программисты - честные люди. Обычно они возвращают штаны владельцу.

Гадалка - программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

- Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
- Матерный.

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается.
Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?