Анекдоты про программистов

Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.

Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты.
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...

Занимаются любовью программист и эпилептичка. У нее начинается приступ эпилепсии, а он думает: "О! Как ей хорошо!". Он закончил, а она все еще в приступе. Он ей говорит:
- Эй, ты чего?
Она - ноль внимания. У нее приступ. Он звонит "03":
- У нас тут проблема!
- А в чем дело?
- Да по моему, оргазм завис...

Что программист делает на следующее утро после пьянки? Тестирует память!

Греф тут недавно говорил, что программисты скоро будут не нужны, а нужны будут энергичные люди. Похоже, рассчитывает, что программисты скоро Матрицу создадут.

Абстракции - это то, что мешает программисту внятно объяснить начальнику, чем именно он занимался сегодня.

Добрые программисты изобретают велосипед, злые - велосипед без седла, а мы - граблетопор.

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

- Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?
- Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах. Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние. Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.

Если программист - это организм, преобразующий кофе в код, то сисадмин - организм, преобразующий пиво в ЛВС.

Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- Она у тебя первая?
- Не, нулевая.

Техникум Бывших Фрезеровщиков объявляет набор по специальности программист-подсказчик.

Звонит один программист другому:
- Привет, что делаешь?
- Тр#хаюсь.
- С чем?

Отладка есть мучительный и болезненный процесс осознания программистом того факта, что программа работает именно так, как он написал.

Заплати программисту чеканным биткойном...

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе тр#хаться приходилось?
- Да. Как-то раз я всю ночь Windows ставил.
- Да нет, в смысле - по-настоящему.
- А, это с Макинтошами, что ли?

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала - 8 метров в секунду?

Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых-нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных-роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки... Ноготочки у людей будут расти всегда.

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные люди. Наверное, Windows воспитывает в человеке терпение.

- Что общего между Хэллоуином и Рождеством?
- Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

- Вчера долго пытался объяснить бабушке, что работаю программистом.
- Да ладно...
- Короче, сошлись на том, что ремонтирую телевизоры и развожу мышей.

- Как отличить программиста от обычного человека?
- У него красные пальцы!
- А почему?
- Съехала крыша и придавила!

Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.

У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!

Программист пришел на стрельбы, дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: у меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.

Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор!