Анекдоты про программистов

- Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.

У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам!".

Разговаривают два программиста:
- Я вот думаю, как бы назвать наш проект?
- А я вот думаю, как бы нам его сделать...

Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.

- Всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей.
- Я им говорю что я программист и они больше не лезут.

Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в ее голове категорически отказалась обучаться...

- В чем особенность раздвоения личности у программистов.
- Может быть много субличностей, но одна из них обязательно админ.

Конфеты для программиста: "Мышка на сервере".

У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор. К сожалению, больше ничего святого у них нет...

Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда омрачает осознание собственной тупости...

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

- Почему программисты не заливают 95 бензин?
- Боятся повиснуть.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- На кухню, бл#!

Город - это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

Шеф компьютерной фирмы вызывает одного из программистов и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...

- Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!

Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.

Встречаются два программиста.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник - программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

Багодельня - группа начинающих программистов.

В отделе кадров:
- Вы недостаточно представительно одеваетесь. Ваша одежда не по дресс-коду нашей компании.
- Я не понял, а вам кто нужен - программист или франт?

"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!
Программист думает: "Странно. Стандартные драйверы не подошли".

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. А если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Настоящий программист никогда не оставляет в своих программах комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.