Анекдоты про программистов

2 программиста разговаривают:
- Все таки, почему использовать паролем имя кота - считается дурным тоном? ZKHeDM63, кис-кис.

Умный программист всегда сумеет занять компьютер глупой работой.

Программисту выносят из роддома девочку. Программист:
- Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во!
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай.

Сидит утром программист, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
- Мам, купи мне "Рама"!
- Тебе сколько мегабайт?

Существует обычай, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

Вопрос к программисту:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.

Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.

Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт.

Звонит программист беременной жене:
- Ты где?
- На сохранении.
- Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.

- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

- Мишаня - программист от бога!
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.

У программистов может быть все, кроме места на диске!

Спросили как-то программиста:
- Что ты сейчас пишешь?
- Сейчас запустим, узнаем.

У программиста спрашивают:
- Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
- Ну, всегда по-разному, но в большинстве случаев не менее 2-х мегабайт.

- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
- Он так плохо писал код?

Тонет программист. И во все горло орет:
- F1, F1, F1, тьфу ты, помогите, помогите, помогите!

Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну, что, все играешь?!

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребенок.
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Что ты кричишь, как программист при виде калькулятора?!

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
- Есть.
- Тогда еще девять палок колбасы.

Один программист после полного рабочего дня спрашивает у другого:
- А помнишь, как мы с тобой раньше за девушками ухаживали?
- Помню.
- А не помнишь, зачем мы это делали?

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд - для управления программистами.

Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А вы окна-то закройте!