Анекдоты про программы

- Знаешь, почему я не стал программистом?
- С алгоритмами проблемы?
- Нет. С алко-ритмами.

Чуть ли не все политики в своих предвыборных программах, лозунгах, на плакатах в качестве одной из главных ценностей указывают семью. А избиратели потом возмущаются - почему это они везде пропихивают своих.

- Делфи - это не язык программирования.
- А что это?
- Среда.
- Точно, завтра четверг.

Тяжело быть программистом: приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Скажите, у гинекологов так же?

Я думаю, что никаких языков программирования и айтишников не существует, а все они просто наркоторговцы, которые троллят нешарящих людей рандомной терминологией.

Успешно завершил программу "Самолет-невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолета, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.

Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам.

За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.

Малахов довел до слез приглашенную на программу пятилетнюю девочку, утверждая, что она имеет трех детей, двоих из которых она бросила.

Торопить женщину - это все равно что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа ведь должна еще провести множество действий, скрытых от нашего понимания.

В Ярославле развлекательную программу "Мороз потехам не помеха" отменили из-за мороза.

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка!

Учитель - это диспетчер задач в классе с программами, которые не отвечают.

- А чем отличается программист от политика?
- Так программисту платят деньги за работающие программы...

В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будет готовить курицу, но для начала соберем стол.
- Кулинарная программа для линуксоидов!

Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.

Приходит программист с работы домой и говорит жене:
- Я голоден как 128 чертей!

Ко всеобщему удивлению, строительство жилья по программе реновации остановилось после того, как по программе реновации были закрыты завод ЖБИ, цементный и кирпичный заводы.

Программирование низкого уровня - это гораздо более высокий класс, чем программирование невысокого уровня.

Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу Хлопок. Это не опасно?

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.

Хорошо работать программистом - дали тебе работу на три дня, а ты сделал за один день и два дня свободен.
Плохо работать программистом - тебе дали работу на 15 минут, а ты ее делаешь вторую неделю.

В нашем тренажерном зале занимается большое количество барышень. Вот одна барышня подойдя к тренеру, начинает вполне типичный разговор:
- Мне нужна другая программа занятий, жестче...
Тренер:
- С плетками и стонами?

Любимая песня русских программистов, осевших на постоянное место жительства в Калифорнии: "И на Тихом океане свой закончили поход".

Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта? Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт - на свои.

Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?

Кот от скуки лижет себе яйца, а я от скуки программирую. Результат тот же самый, только у кота еще и яйца чистые.

Однажды ты спросишь меня: "Милый, у меня заметен второй подбородок?". Я отвечу: "Нет, потому что я программист и веду отсчет с нуля".

Женщина которая начала изучать программирование после 27 - старокодящая.