Анекдоты про программы

Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта - художественное ползание по льду.

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.

- Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.

Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

Ад, по версии "Майкрософт".
Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: "Котел проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте котел и не гасите под ним огонь до завершения обновления".

Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая.

В детстве я был уверен, что в соревнованиях по фигурному катанию все исполняют одинаковую программу, а первое место занимает тот, кто меньше раз упал!

Спонсор нашей программы яйцо и 3 буквы...

- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Я надеюсь, что ракеты "Союз" и ракеты "Тополь" программируют не одни и те же люди.

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

Один программист спрашивает у другого:
- Что пишешь?
- Так, это... сейчас запущу, и узнаем!

В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит:
- Мама, мам, смотри, программисты!
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...

Берегись программистов, отвертки носящих.

В 2013 году "Протон-М" рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
- Есть вопросы?
Чукча:
- Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?

- Откуда этот программист берет столько денег на пиво?
- Он рисует антиалкогольные плакаты.

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.

В сети появился новый вирус, под названием "Бомж". Программы он не трогает, просто роется в корзине.

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.