Анекдоты про психов

- Подбери сопли и иди работать, вешаться он собрался, мурло!
- А может в поликлинике есть другой психолог?

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

Ходили с мужем к семейному психологу. Все шло хорошо, пока не подняла руку поправить волосы, а муж шуганулся.

Проститутка - психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

У Олега был настолько скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

Немолодая пара у семейного психолога. Психолог:
- Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж:
- Право, не стоит об этом, не стоит...
Жена:
- Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу, а захочу психану и уеду на дачу. Буду поливать, полоть, копать...

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счет за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра...

Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, я не человек, я собака.
- Ложитесь, пожалуйста, на кушетку.
- Ой, спасибо! А то дома мне никогда не разрешают ложиться на диван.

Если в вас врезался психоаналитик, будет очень сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.

Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.

Я помню, на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты Роршаха и спрашивал, что я вижу, а я честно ответил: "Тесты Роршаха".

Демократия это как топор: в руках плотника это инструмент для постройки дома, а в руках дикаря или психически нездорового человека - орудие для убийства.

Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.

- Здравствуйте, хотим записать трехлетку на программирование, китайский и терменвокс.
- С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
- Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
- Что?

Одна авторка советовала всем хорошенькую психиаторку и врачку.

Прощай мартовская депрессия, привет апрельский психоз!

Перед тем, как бросить пить - запишись к психотерапевту. Там длинная очередь.

- Вчера психанул и ушел из дома. Погулял, вспомнил, что живу один, и вернулся...

- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Да, сразу в психушку.

- Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
- Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
- Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!

Если к программисту пришел психолог, значит, программист нуждается в уходе психолога. И чем дальше уйдет психолог - тем лучше!

Если я говорю, что я Бог в теле человека, то мне ставят диагноз и отправляют в психбольницу. А если я говорю, что я женщина в теле мужчины, то я здоровый член общества.

- Кто самый плодовитый исторический деятель?
- Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник.

Поняв, что он бесполезный неудачник, Вася с горя надумал пойти к психологу. Узнав цены на услуги психолога, Вася понял, что проще принять себя таким, какой есть.

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику - стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведете.

Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?